Создание крепкой, здоровой семьи неизбежно связано с формированием и совершенствованием гармоничных отношений между супругами, «притиркой» их характеров, шлифовкой чувств. Этот процесс происходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, причём он предполагает настойчивую и кропотливую работу каждого супруга прежде всего над самим собой.

Работа эта трудная, но благодарная. Затраченные на строительство семьи усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счастьем детей, спокойной, согретой  душевным  теплом  старостью.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но таких, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может построить такую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет.

Семья, семейные отношения имеют громадное значение для общества. Ф. Энгельс писал: «Согласно материалистическому пониманию, определяющим моментом в истории является в конечном счёте производство и воспроизводство непосредственной жизни. Но само оно, опять-таки, бывает двоякого рода. С одной стороны — производство средств к жизни: предметов питания, одежды, жилища и необходимых для этого орудий; с другой — производство самого человека, продолжение рода» (Маркс К., Энгельс Ф. Соч. 2 изд. Т. 21. С. 25—26).

Однако успешно выполнять свои функции по «воспроизводству непосредственной жизни» может только прочная, благополучная семья. К сожалению, далеко не все семьи, как молодые, так и те, у которых стаж исчисляется годами, молено отнести к их числу. Хотя в последние годы количество разводов стабилизировалось и далее вроде появилась тенденция к их снижению, абсолютное число распадающихся браков по стране достигает около 1 миллиона в год. Другими словами, ежегодно из каждых 70 семей одна перестаёт существовать.

Значительная часть браков (от одной трети до половины распавшихся, по данным разных авторов) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения организовать в браке половую жизнь, удовлетворяющую обоих супругов, но прежде всего жену. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Этой проблеме посвящен настоящий раздел.

Роль половой жизни в браке. Жизнь человека, как считают специалисты, протекает в четырёх сферах: профессиональный труд, отдых и развлечения, супружество и семья, интимная, или половая, жизнь. Удельный вес каждой из этих сфер не равнозначен и колеблется в зависимости от возраста и ряда других условий в значительных пределах. Например, у молодых людей на долю четвёртой в этом перечне сферы может приходиться 50 % удельного веса и даже более, у лиц же пожилого и старческого возраста на первое место выходит вторая и третья сферы.

Интимная жизнь тесно связана со всеми сторонами бытия человека, в некоторых ситуациях она оказывает существенное влияние и на работоспособность человека, и на организацию его отдыха и развлечений, но, бесспорно, больше всего и дольше всего — на супружеские отношения, на моральный климат в семье. Сейчас в большинстве случаев можно достаточно чётко определить, с какой целью совершается интимная близость: ради рождения потомства или для получения удовольствия, однако в любом случае интимное общение любящих людей даёт необычайно большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма, приобретая тем самым особое значение в жизни человека.

Следует, правда, отметить, что важность этой функции для различных людей не одинакова и зависит от громадного количества причин: наследственности (половой конституции), индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т. д. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год. Встречаются даже такие семьи, где относительно молодые супруги половой жизнью не живут месяцами, но тем не менее не считают себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей в жизни.

Есть такие семьи, где сексуальной стороне жизни придаётся гипертрофированное значение, то есть во взаимоотношениях супругов превалирует желание физического обладания друг другом. Такие семьи, как правило, наиболее уязвимы, непрочны, поскольку достаточно далее временного снижения половой активности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован, более того, это процесс совершенно закономерный), как это вызывает протест второго. В семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнёра.

Обе эти крайности, эти два типа семей в жизни встречаются весьма редко. Такие семьи — как два полюса, между которыми находятся все другие виды проявлений сексуальной активности в браке.

Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека с его многообразным миром привлёк внимание и к сексуальной стороне его жизни, в частности в браке. И выяснилось, что именно об этом мы знаем мало. Мало, но всё же достаточно для того, чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного и физического, взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Всё яснее мы начинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себя не только разбитые семьи, но и производственные проблемы (снижение работоспособности, грубость, раздражительность), бытовые конфликты (ссоры, хулиганство, пьянство).

Почему же у любящих друг друга мужа и жены иногда пропадает способность к половому удовлетворению? Причин много. В исключительно редких случаях это следствие тяжёлого заболевания, а в абсолютном большинстве — результат элементарной сексологической неграмотности, неумения правильно организовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идёт о страданиях, совершенно необязательных, о нарушениях, которые иногда хоть и не легко, но молено излечить. Причины семейных сексуальных конфликтов следует искать в отсутствии необходимых знаний по сексологии, обусловленном недостаточностью полового воспитания, которое должно начинаться с детского возраста.

Долгое время считалось, что учить людей искусству любви нет никакой необходимости — обо всём, мол, позаботилась мать-природа, снабдив каждого инстинктом продолжения рода. Прежде всего это касалось женщины, которой, согласно таким представлениям, надлежало играть весьма и весьма пассивную роль в семейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех социальных отношений, которые сложились ещё при феодализме, а может, и значительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни права выбора при создании семьи, когда её вообще не спрашивали, любит она будущего супруга или нет. И то, что этот отголосок в определённой степени сохранился до наших дней, большое зло.

Многие женщины в силу неправильного воспитания во время интимной близости резко ограничивают инициативу мужей, не могут согласиться с теми или иными формами половой близости, предлагаемыми мужьями. Изменение положения тела (тел) при половой близости, отдельные любовные ласки воспринимаются ими как отклонение от нормы, как извращение.

Иногда встречаются и противоположные проявления недостаточности полового воспитания. Выйдя замуж и вступив в интимные отношения, молодые женщины считают, что теперь-то уле никаких ограничений быть не может и не должно. И начинают употреблять циничные выражения, обсуждают с мужем какие-либо деликатные подробности, переступают ту грань дозволенности, за которой для мужчины уже не остаётся никаких тайн.

Конечно, не одни женщины повинны в этом. Не лишено существенных недостатков и сексуальное воспитание мужчин. В частности, только немногие из них знают, что структура полового влечения у женщин значительно отличается от таковой у мужчин, что во многих случаях девушки и молодые женщины не испытывают желания половой близости, а соглашаются на неё, уступая настоянию любимого человека. При близости они могут не достигать психофизиологической разрядки (оргазма) на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет регулярной половой жизни и всё это время буквально приносят себя в жертву, естественно, ожидая за это если не благодарности, то внимания и заботы.

Не знают зачастую мужчины и того, что первостепенное значение в возникновении полового влечения у женщины имеет личностная оценка мужчины, а не всевозможные «технические приёмы».

Половая жизнь в браке может быть источником взаимного наслаждения прежде всего в том случае, если оба супруга в какой-то степени одинаково желают интимной близости. И хотя чаще всего так и бывает, относительно нередки и другие варианты. Бывает, что в конкретный момент желание у одного из супругов отсутствует (приболел, переутомился или просто уже успел уснуть), а у второго — появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене), эгоизм, бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и даже продолжительное сексуальное охлаждение.

Очень часто супруги, даже искренне и глубоко любящие друг друга, не могут найти общего языка в том, что касается половой близости. Она стесняется высказать ему свои пожелания, он недостаточно внимателен к особенностям её поведения и не улавливает перехода от одного состояния к другому. В результате опять-таки возникает конфликт.

Причин и поводов для конфликтов много, ибо каждый из людей, среди которых возникают эти конфликты, не похож на другого, каждый — индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характерах, в психике, если даже по чувствительности, например, к поваренной соли «нормальные» люди значительно отличаются друг от друга (только по этому признаку насчитывается до 100 вариаций).

Правильно организованная, гармоничная половая жизнь в браке оказывает огромное, бесспорно положительное влияние на здоровье обоих супругов, способствует созданию хорошего настроения, уменьшает даже наследственно обусловленную повышенную раздражимость, улучшает моральную атмосферу в семье.

О самом интимном. Вопрос о том, нужно ли учить супругов, причём не только молодых, искусству любви, до последних лет относился к разряду однозначно-отрицательных. Зачем,, если обо всём позаботилась природа, если словосочетание «искусство любви» звучало в устах некоторых чуть ли не синонимом распущенности. При этом забывали совет Пифагора, обращенный, правда, только к женщине, но равно правильный и для мужчины: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятностей, удовольствия, скромности и нежности».

Особенно актуальной проблема овладения искусством любви становится в наше время, чему в немалой степени способствуют улучшение материально-бытовых условий, в частности наличие у большинства семей отдельной спальни и снижение доли тяжёлого физического труда, увеличение продолжительности жизни, появление возможности регулировать количество беременностей и т. д.

Сегодня абсолютное большинство семей прибегают к интимным контактам с целью достижения полового удовлетворения, причём прибегают так часто, как хочется. Немаловажное значение имеет и возросшая общая и сексуальная грамотность населения, особенно женщин. Как правило, сегодня почти каждая женщина из каких-либо источников знает, что половой акт должен доставлять наслаждение не только мужу, но и ей, и выражает недовольство, если этого не происходит.

Все эти изменения в общественной и семейной жизни безусловно положительны, однако имеют и некоторые негативные последствия. Ставшая регулярной и интенсивной, половая жизнь предъявляет повышенные требования не только к физическим возможностям её осуществления, но и к эстетической стороне интимной близости: половой акт должен доставлять наслаждение обоим супругам, а не только мужчине, как довольно часто бывает в семьях; ритм половых сношений не должен притуплять чувства подъёма, новизны, желания обладать друг другом; супруги, а особенно муж, после полового акта должны оставаться внимательными друг к другу, полными любви и уважения.

Что понимается под словами «искусство любви»? Это умение организовать и провести интимную близость таким образом, чтобы оба супруга получили максимальное удовлетворение от неё и не только оба достигли оргазма, но и, желательно, одновременно.

Правильно организованная интимная близость включает в себя как минимум такие компоненты, как поцелуи, взаимные ласки, половой акт, завершившийся оргазмом, и так называемые ласки «утихающей страсти». Однако прежде чем рассмотреть эти компоненты подробнее, необходимо решить принципиальный вопрос о том, что допустимо и что неприемлемо в семейных отношениях, что считается ещё нормальным, а что — уже извращением.

Известный сексопатолог из ГДР 3. Шнабль по этому поводу пишет:

«Имеется несколько понятий нормы.

1.         Статистическая норма — нормально

то, что делает большинство людей, не

нормально то, что делает меньшинство.

Эта норма далеко не всегда правильная —

например, большинство мужчин курит, но

разве это норма?

2.         Моральная   норма — правильно    и

нормально то, что соответствует потреб

ностям и желаниям обоих конкретных

партнёров, не вредит каждому из них, не

травмирует обоих ни морально, ни физи

чески.

3.         Медико-психическая   норма — нор

мальными являются здоровые отношения,

способствующие духовному, физическому

и социальному благополучию семьи.

4.         Субъективная    норма — нормально

то, что делаю я, что я нахожу правильным,

что мне нравится. Кто поступает по-друго

му — поступает неправильно, ненормаль

но».

Очевидно, что первая и четвёртая формулировка нормы не отвечает полностью нашей морали, и следует согласиться со Шнаблем, который в заключение указывает: «Исходя из вышеизложенного применительно к обсуждаемому вопросу можно считать нормальным любое положение при половом акте, если только оно доставляет удовольствие и наслаждение обоим партнёрам, не травмирует ни одного из них и способствует духовному, физическому и социальному благополучию семьи».

Правда, потребности и желания конкретных супругов, особенно молодых, часто не совпадают, что обусловлено различиями в воспитании и уровнях сексуальной грамотности, которые определяют так называемый диапазон приемлемости.

Каждый человек практически ещё до вступления в интимную жизнь формирует в своём сознании допустимые для него формы сексуального общения. Под воздействием литературы, искусства, лекций, бесед со сверстниками, личных наблюдений за поведением родителей и старших товарищей у него постепенно складывается собственный взгляд на характер отношений между мужчиной и женщиной, в том числе и сексуальных. Виды ласк, допустимость их воздействия на те или иные эрогенные зоны, позы полового акта и составляют диапазон приемлемости данного человека. Другими словами, то, что допустимо с морально-этической позиции личности в сексуальных отношениях, и есть её диапазон приемлемости. Отсюда понятно, что этот диапазон у различных людей не одинаков. О сексуальной гармонии можно говорить лишь тогда, когда диапазон приемлемости супругов одинаков.

С созданием семьи начинается уравнивание диапазонов приемлемости супругов, причём чаще в сторону расширения его у женщины. Если женщина активно сопротивляется этому процессу (что встречается преимущественно в браке с нелюбимым человеком или при чрезмерно строгом половом воспитании девушки), то у супруга может накапливаться чувство неудовлетворённости половой жизнью и снижаться половое влечение к данной женщине. Если же мужчина грубо нарушает диапазон приемлемости женщины (а это нередко встречается в молодых семьях, когда мужья больше поглощены собственными переживаниями), то его действия воспринимаются ею не как проявление полового чувства, а как действия, оскорбляющие её женское достоинство, как выражение его испорченности, развращённости. Понятно, что подобного рода поступки только тормозят развитие сексуального желания у женщины.

Уравнивание диапазонов приемлемости супругов — процесс, требующий уважительного отношения к чувствам каждого, большого такта и взаимного доверия. Только тогда он явится не «ахиллесовой пятой» брака, а той притягательной силой, которая сплотит супругов и даст им возможность полного самовыражения в браке.

Диапазон приемлемости расширяется по мере углубления взаимоотношений между молодыми людьми ещё задолго до того, как они станут мужем и женой.

 Дальнейшее расширение диапазона приемлемости приводит к ласкам более интимных мест, в частности шеи, груди, сосков и т. д. Расположенные в этих местах нервные окончания воспринимают ласки, возбуждая нервную систему, а психика «окрашивает» это возбуждение эротическими тонами. Такие участки кожи получили название эрогенных зон. В ряде случаев любовная игра даже на этом уровне приводит к достижению женщиной полового удовлетворения. Однако совершенно неправильно думать, что после свадьбы, когда её диапазон приемлемости расширится, от любовной игры как формы подготовки к половому акту следует отказаться. Это будет в принципе неверно. Мужчины и женщины вступают в брак обычно с различными диапазонами приемлемости. Как правило, он значительно шире у мужчин, а потому они допускают и проявляют большую свободу действий при подготовке к близости, при ласках, v выборе позы сближения и т. д. Стыдли-' вость, а в неменьшей степени и дефекты полового воспитания мешают женщинам сразу принять все предложения мужа. Буквально исключениями являются женщины, которые считают правильным и , полезным всё, что предлагает любимый и любящий супруг. Чаще же мужьям приходится практически всю жизнь расширять диапазон приемлемости жены до уровня собственного.

Одной из самых распространённых, широко используемых ласк являются поцелуи. В зависимости от техники их исполнения (известно около 20 видов поцелуев ртов и не менее 5 поцелуев тела), продолжительности как отдельно взятого поцелуя, так и в целом поцелуйных игр, они оказывают более или менее возоуждающее действие, имеющее эротическую окраску. В ряде случаев возбуждение оказывается настолько сильным, что возможно достижение оргазма без контакта половых органов (петтинг).

Поцелуи не только приятны, но и, бесспорно, полезны, поскольку служат мощным средством профилактики ослабления половых функций у мужчин. И главное в поцелуйных играх — не техника выполнения, не скрупулёзное знание, чем различаются между собой различные поцелуи, а искреннее желание целоваться, не только целовать самому, но и отвечать на поцелуи супруга. Как правило, поцелуи сопровождаются и другими видами ласк (объятиями, поглаживанием, прижиманием и т. д.), что в случаях, когда это предваряет половое сношение, носит обобщённое название ': прелюдии. Конечно, ласкать можно любые участки тела, однако следует знать, где на теле у женщины имеются эрогенные зоны, воздействие на которые вызывает половое возбуждение. В общем можно считать, что вся кожа является эрогенной зоной, если её ласкают руки любимого мужчины, но наиболее чувствительны веки, губы, мочки ушей, шея, грудь, соски, ложбинка на спине, наружная поверхность бёдер. Самыми же эрогенными, способными обусловить при ласках оргазм у многих женщин, несомненно, являются внутренние поверхности верхней трети бёдер, непосредственно наружные половые органы и в первую очередь клитор.

Любовная игра, ласки, поглаживания и иное раздражение эрогенных зон женщины — обязательнейшее условие, которое должен соблюдать мужчина перед началом полового акта. И продолжаться эта игра должна достаточно долго. Имеются объективные показатели, позволяющие определить необходимую продолжительность любовной игры, после чего можно переходить непосредственно к сношению: ускоряется пульс, несколько учащается дыхание, краснеет кожа лица и шеи (иногда пятнами) , сокращаются мышцы передней стенки живота, наступает эрекция сосков грудных желёз. Наиболее заметны изменения со стороны наружных половых органов — набухает клитор, головка которого теперь выпячивается наружу, раскрываются большие половые губы, а у входа во влагалище появляется небольшое количество прозрачной слизистой жидкости. К этому моменту желание половой близости становится максимальным.

С возрастом как расположение эрогенных зон, так и интенсивность ответа их на ласки могут существенно измениться. И поэтому особенно важно установление между супругами «обратной связи» в интимном общении. Не обязательно словами — жестом, намёком, телодвижением, но жена должна сообщать мужу о своих ощущениях, главным образом — неприятных.

Какой-либо закономерности в изменении расположения эрогенных зон не наблюдается, можно говорить лишь о тенденции: острота ощущений усиливается по мере перемещения ласк от головы к половым органам. В то же время у женщин со стажем семейной жизни в несколько лет могут появиться свои личные, индивидуальные, эрогенные зоны. Это может быть отзвуком какой-то особенно приятно воспринятой ласки или условным рефлексом на мастурбационные акты.

В отличие от женщин на мужском теле эрогенных зон немного. Это губы и наружные половые органы, в особенности головка полового члена. Наибольшую же роль в сексуальном возбуждении мужчины играет зрение. Некоторые специалисты утверждают, что сексуальное возбуждение у мужчины возникает не только (а со стажем семейной жизни и не столько) при созерцании обнажённого женского тела, но и в значительной степени зависит от манеры поведения женщины в подготовительный период, от её мимики, слов, движений. Недаром этот период носит название любовной игры, что уже само по себе должно исключить стереотипность, шаблонность, внести элементы выдумки. Причём это требование в одинаковой степени относится к обоим супругам.

 У некоторых мужчин, по-видимому, с сильным темпераментом,а также в результате возникновения условного рефлекса могут быть личные, специфические эрогенные зоны. Но независимо от этого зрение остаётся ведущим фактором. И поэтому, чтобы сексуальное желание мужа не ослабело, женщина ни на час, ни на минуту не должна позволять себе неряшливость, неопрятность, не должна переставать следить за собой.

Не следует забывать женщинам и о том, что раздеваться перед интимной близостью можно по-разному. Можно (и нужно) — для любимого мужа, можно (но не стоит) — в присутствии мужа.

Необходимо иметь в виду, что половое возбуждение большинства женщин почти всегда отстаёт от возбуждения мужчины и главной целью подготовительного периода (прелюдии) является стремление супругов «уравновесить» уровни своего возбуждения. Это чаще достигается, если муж, лаская жену, уделяет внимание не тем участкам её тела, которые возбуждают его (равновесие в подобном случае достигнуть не удастся никогда), а тем, которые возбуждают жену.

Любящие друг друга муж и жена методом «проб и ошибок» довольно быстро выявляют наиболее отзывчивые на ласки участки тела, а в последующем, по мере расширения диапазона приемлемости, и «уточняют» их. Понятно, что это возможно только в том случае, если супруги научатся определённым образом (словами, жестами и т. п.) сообщать друг другу о своих ощущениях, научатся корректировать действия друг друга.

Ласка и внимание необходимы женщинам любого возраста, но особенно — в начале супружества. Любовная игра, сопровождаемая нежными словами, настраивает женщину на интимность, возбуждает её нервную систему, вырабатывает у неё определённый условный рефлекс на близость с любимым человеком. И если в начале семейной жизни ласки для неё являются самоцелью и в интимную близость она вступает, уступая мужу, то на каком-то этапе супружества она отмечает, что одних ласк ей уже недостаточно, и появляется вначале неясное, а затем всё более сильное стремление и к самому половому акту, один из которых внезапно заканчивается каким-то новым, неизведанным прежде ощущением (оргазмом).

Оргазм у женщин наступает, проходя три стадии. На первой стадии появляется ощущение «невесомости» внизу живота, распространяющееся на клитор, влагалище и органы малого таза. На второй возникает ощущение тепла, которое распространяется из малого таза на всё туловище; прежде чем оно покинет тазовые органы, происходит своеобразный толчок, сокращение мышц половых органов и прилежащих участков тела. Это ощущение рожавшими женщинами иногда сравнивается с предродовыми схватками. На третьей стадии тепло сменяется сильными ритмичными сокращениями (на медицинском языке — тазовым биением) мышц влагалища, матки, ягодиц, напоминающими удары пульса. В этот момент многие женщины испытывают острое чувство сладострастия, которое может сопровождаться непроизвольными телодвижениями, иногда слезами радости. У разных женщин (и у одной и той же) это протекает не одинаково. Здесь приведено «усреднённое» поведение.

Внешние проявления оргазма обусловлены как темпераментом женщины, так и её общим и половым воспитанием. В отдельных случаях даже темпераментная женщина, считающая, однако, что выражать чувства «неприлично», может силой воли сдержать себя от всяких проявлений (кроме, естестенно, не поддающегося контролю тазового биения). Женщина же умеренно страстная, но правильно воспитанная и знающая, что проявления оргазма доставляют неизъяснимое удовольствие мужу, будет вести себя более раскованно.

В зависимости от темперамента и некоторых других, не всегда поддающихся учёту причин продолжительность оргазма у разных женщин не одинакова. Различаются женщины и по способности достигать состояния оргазма один или несколько раз за одно сношение. Определённое влияние на это оказывает и фаза менструального цикла. В целом же можно считать, что лишь около половины женщин, испытавших когда-либо чувство оргазма, ощущают его при каждом сношении и только несколько процентов из них — неоднократно за одну близость.

После пережитого оргазма половые органы женщины ещё некоторое время остаются в возбуждённом состоянии (исключая клитор, эрекция которого исчезает раньше), что не позволяет ей сразу же ощутить физическую и психическую разрядку. Чтобы довести до конца весь цикл сексуального удовлетворения, мужчине необходимо затратить определённые усилия: он должен быть нежен и ласков, пока его любимая не уснёт.

Мужской оргазм более прост по ощущениям и состоит из двух стадий — предоргазма и собственно оргазма. Предоргазм — это особо сильное напряжение полового члена, чувство своеобразного щекотания в области головки полового члена. Если в этот момент прекратить фрикционные движения во влагалище или вообще извлечь половой член, возбуждение постепенно спадает и семяизвержения не наступает. Многие мужчины, особенно когда чувствуют, что женщина ещё недостаточно возбуждена, а у них вот-вот наступит оргазм, таким образом значительно удлиняют продолжительность полового акта, хотя с каждым последующим перерывом им всё труднее и труднее сдерживать себя. Наконец, в один из моментов предоргазм переходит в оргазм, который сопровождается эякуляцией. Происходит толчкообразное выбрасывание семени и быстрое снижение эрекции.

Так же, как тазовое биение женщины замечается мужчиной, выброс семенной жидкости тонко улавливается женщиной. Иногда именно в этот момент она испытывает наиболее сильный оргазм.

Продолжительность всех трёх этапов интимной близости (прелюдии к половому акту, самого акта и ласк после него) должна определяться приблизительно, исходя из ощущений как мужчины, так и женщины. В общем же виде можно рекомендовать такие ориентиры (по древнеиндийскому трактату «Ветви персика»): любовная игра до начала полового акта должна быть в три — четыре раза продолжительнее самого акта, а ласки после него примерно равняться длительности акта.

Как правило, более активный сексуальный партнёр в семье — муле. Он чаще всего оказывается инициатором полового акта. Для него наиболее важным мотивом сближения является переполнение семенных пузырьков секретом (ощущается как тяжесть в половых органах, а иногда даже как тупая ноющая боль) и стремление освободиться от накопившихся половых продуктов. Настоящее желание близости вызывает также зримый образ сексуально адекватной женщины. Однако нередко мужчина стремится совершить половой акт не потому, что ему это необходимо, а потому, что, по его мнению, «это нужно» жене.

По-иному формируются мотивы сближения у абсолютного большинства женщин. Если у мужчины в основе возникновения сексуального желания лежат прежде всего биологические факторы, то у женщин — психогенные. Женщина хочет получать и доставлять удовольствие только в общении с любимым человеком. У неё обычно не возникает «желания близости вообще», её сексуальное желание — результат взаимоотношений именно с этим, конкретным мужчиной.

Правда, в какой-то степени и биологические факторы могут играть роль, по крайней мере только ими можно объяснить некоторое изменение сексуальности в зависимости от фазы менструального цикла. Однако в любом случае эти факторы служат лишь фоном, на котором появляется (или не появляется) желание интимной близости.

Чем правильнее и нежнее проводит муж любовную игру, чем больше нежных слов он успеет сказать своей любимой (некоторые врачи по этому поводу говорят, что женщина должна купаться в ласковых словах, как в тёплой ванне), тем скорее и сильнее почувствует она возбуждение, тем больше радости принесёт ему.

Независимо от стажа семейной жизни всех супругов интересует вопрос о положении во время полового сближения. Здесь следует сказать, что использование тех или иных положений, периодическое изменение их, применение некоторых специальных приёмов сексуального возбуждения ничего общего не имеют ни с распущенностью, ни с развратом. И они могут быть только одобрены. Однако необходимо помнить, что желание изменить позу сближения должно быть обоюдным.

Образуя семью, мужчина и женщина приходят в неё со своими вкусами, привычками, недостатками, темпераментом, уровнем сексуального воспитания. Нередко поэтому разнятся и их отношения к интимной близости, к частоте половых встреч, к положению тел во время них. Но в любом случае, прожив вместе какое-то время, супруги, наконец, приходят к своего рода «общему знаменателю» в области интимных отношений. Половые встречи начинают проходить однотипно, и каждая из них становится похожей на ту, что была вчера, и ту, что будет завтра. Изо дня в день одни и те же ласки, одни и те же слова, одна и та же поза сближения. Вырабатывается стереотип. С одной стороны, стереотип экономит психическую и физическую энергию супругов, но с другой — притупляет остроту чувства, снижает естественное стремление мужчины и женщины друг к другу. Поэтому внесение новых элементов в любовную игру, использование новых поз сближения может явиться одним из условий, обеспечивающих стабильность браков. Однако необходимо помнить, что порой внесение даже одного нового элемента (например, для расширения диапазона приемлемости) может вызвать резко отрицательное отношение к этому со стороны второго супруга. Чаще всего не потому, что ему неприятно это предложение или не нравится большая «вольность» ласк (хотя, конечно, бывает и такое), а потому, что предложение это неправильно оценивается, рассматривается вторым супругом как результат «научения на стороне», как факт супружеской неверности. Поэтому, прежде чем одному из супругов предложить что-то новое в ласках или в позе сближения, надо оценить и взвесить возможную реакцию второго, чтобы не вызвать ненужных подозрений и ссор.

Выбор позы интимного сближения в той или иной семье должен происходить с учётом реальных возможностей, условий, а также анатомических особенностей не только половых органов, но и всего тела.

Многих, особенно в молодых семьях, волнует вопрос, сколько половых актов можно совершить за ночь без ущерба для здоровья?

Для мужчины повторные половые акты в течение одной ночи (суток), если каждый из них заканчивается семяизвержением, вреда организму не приносят. Мы не случайно сделали оговорку: если заканчиваются семяизвержением.

После эякуляции у каждого здорового мужчины наступает фаза покоя, во время которой никакие психические или физические стимуляции не могут вызвать эрекцию полового члена. Длится эта фаза столько минут, часов или дней (в зависимости от половой конституции, возраста, состояния здоровья), сколько необходимо для компенсации затраченной энергии за счёт внутренних ресурсов организма, то есть для восстановления потенции. Когда нагрузки на организм оказываются чрезмерными и потому опасными для здоровья, эякуляция не наступает, и повторный акт становится невозможным. И наоборот, если она наступила, значит организм в достаточной степени отдохнул, и повторный акт вреда не принесёт.

В тех случаях, когда мужчина искусственно не доводит половой акт до семяизвержения, могут возникнуть опасные для здоровья и даже жизни нагрузки, особенно у лиц, страдающих некоторыми сердечно-сосудистыми заболеваниями или перенёсших инфаркт миокарда и ряд реже встречающихся болезней. Поэтому при появлении во время полового сношения (кстати, не только повторного, но и первого) неприятных ощущений за грудиной или в области сердца, а также ударов пульса в ушах, слабости, потливости, чувства нехватки воздуха необходимо половой акт прекратить и даже принять валидол или нитроглицерин.

Желанность того или иного числа сношений за одну встречу для женщины зависит от её индивидуальных особенностей, то есть способности переживать оргазм. Если у всех мужчин половое возбуждение резко спадает практически сра'зу же после эякуляции даже ниже исходного уровня, то у женщины это происходит по-другому. Выделяются пять вариантов состояний.

Для первого характерна способность женщины испытать только один оргазм, причём только при первом половом акте. Зная, что состояние повторного оргазма она испытать не может, женщина, уступая требованиям мужа, вступает в повторную близость без достаточной психоэротической готовности. Из-за отсутствия у женщины полового возбуждения половой акт протекает при «сухом» влагалище и поэтому нередко бывает болезненным. В подобных случаях совершается так называемое «добровольное изнасилование собственной жены».

Во втором варианте женщина способна достичь оргазма не один раз. Как правило, в этом случае от повторных половых актов она не отказывается, а если отказывается, то по причинам, не относящимся к сексологии (сильная усталость, неблагоприятное настроение, необходимость раннего подъёма утром и т. д.).

Третий вариант: женщина способна испытать оргазм только при повторном половом акте. Чаще всего это бывает вследствие недостаточной длительности первого полового акта (например, муле страдает ускоренной эякуляцией) или при недостаточной сексуальной стимуляции мужем эрогенных зон жены. Поскольку повторный половой акт, как правило, длится дольше первого, а перерывы между ними, особенно у молодых людей, бывают не слишком продолжительными, то повторная интимная близость и позволяет испытать разрядку. Однако, не следует забывать, что совершать повторные акты могут далеко не все мужчины и уж, во всяком случае, не всегда.

В четвёртом варианте женщина ни при каких условиях не способна достигнуть оргазма и не испытывает при этом потребности в интимной близости (истинная фригидность). Частота половых актов в этом случае определяется силой её любви и глубиной уважения к супругу.

Пятый вариант (самый неблагоприятный, поскольку именно при нём в основном развивается сексуальная дисгармония в семье) возникает в тех случаях, когда женщина в ответ на ласки мужа при половом акте испытывает половое возбуждение, порой достаточно сильное, но никогда или почти никогда не заканчивающееся оргазмом ни при первом, ни при повторных половых актах. Здесь надо говорить о вреде, наносимом здоровью женщины. Рост возбуждения в ответ на половую стимуляцию ведёт к функциональной перестройке половых органов, значительному приливу крови к ним и застойным явлениям, исчезающим вместе с оргазмом. При отсутствии оргазма у женщины появляются болевые ощущения и тяжесть внизу живота, в пояснице, бёдрах, разбитость во всём теле, бессонница, раздражительность, что заставляет женщину отказываться не только от повторных, но и от первых актов интимной близости. У таких женщин часто отмечаются длительные, периодически обостряющиеся болезненные воспалительные процессы половой сферы, которые поддерживаются, а иногда и провоцируются переполнением кровью и застойными явлениями. Эти ощущения, естественно, не способствуют появлению у них сексуального желания, а следовательно, и оргазма. Ситуация требует обращения к сексопатологу.

Ритм половой жизни в семье (количество половых актов в неделю, месяц) определяется множеством факторов. Для женщины главное значение имеют темперамент, состояние здоровья, сексуальное воспитание, фазы менструального цикла, соответствие мужа идеалу мужчины (то есть его личностная ценность), наличие соответствующих условий и др. Для мужчин важны иные факторы: возраст, половая конституция, адекватность жены как сексуальной партнёрши, состояние здоровья. От них фактически зависит продолжительность его рефрактерной фазы.

Зная всё это, супруги должны выработать единый, обоюдоприемлемый подход к частоте половых актов, в основу которого необходимо положить желания жены и сексуальные возможности мужа. Как считает известный немецкий учёный Р. Нойберт, для большинства супружеских пар, проживших в браке 5—8 лет, ритм половой жизни устанавливается довольно умеренный: одно, редко два сношения в неделю, или 4—5 сношений в месяц. Но нельзя считать эти цифры какой-то «нормой», чем-то обязательным, для каждой супружеской пары они могут быть различны.

Достаточно актуальна и такая проблема: можно ли вести активную половую жизнь во время менструации, а если нельзя, то через сколько дней после её окончания уже разрешается? Несмотря на то, что во время месячного кровотечения беременность наступить не может и, следовательно, в этот период половые сношения не требуют никакой контрацепции, половая жизнь во время менструации запрещается. Слишком велика опасность для здоровья женщины, чтобы идти на такой риск.

Железы слизистой оболочки канала шейки матки вырабатывают определённую слизь, играющую значительную роль в защите организма женщины от болезнетворных микробов. С начала менструации кровь вымывает слизь и тем самым создаёт условия для беспрепятственного проникновения микробов в матку и даже по маточным трубам в брюшную полость. Поэтому половые сношения в этот период запрещаются, так как при половом акте количество болезнетворных микробов, приносимых во влагалище, резко возрастает. Половое воздержание в течение 1—2 дней после окончания менструации (также рекомендуемое врачами) основано на том, что именно за этот период канал шейки матки вновь закрывается слизью, готовясь выполнить свою защитную функцию.

Обобщая всё сказанное о частоте и ритме половых сношений, можно вспомнить называемое «золотым» правило, сформулированное ещё в Древней Индии: половые встречи должны осуществляться так часто, как этого хочется женщине и возможно для мужчины.

Среди некоторой части молодых мужчин бытует мнение, что длительное воздержание ослабляет мужскую потенцию, способствует развитию преждевременного семяизвержения и вообще сказывается на организме мужчины отрицательно. В то же время некоторые женщины придерживаются противоположной точки зрения и считают, что чем дольше был перерыв в интимных встречах, тем более сильным стал муж, тем более продолжительным окажется половой акт.

В определённой степени ошибаются как те, так и другие, но ошибка мужчин меньшая. Действительно, после долгого воздержания эякуляция наступает быстрее, иногда даже до начала полового акта. Но уже через несколько дней всё восстанавливается. Тем не менее и для потенции, как и для любой другой функции организма, остаётся справедливым правило: отсутствие упражнений ведёт к слабости, атрофии. Поэтому, например, многолетнее воздержание может привести к импотенции, хотя и в этой ситуации необходимо учитывать возраст мужчины.

Для людей молодого и зрелого возраста (примерно до 55 лет) воздержание совершенно безопасно, если не считать, что после возобновления интимной близости несколько дней будут осложняться преждевременным семяизвержением,— их потенция восстановится. А вот у пожилых людей длительное воздержание чревато тем, что оно может оказаться уже не временным перерывом, а началом полного прекращения половой жизни.

Правда, для людей пожилого возраста трудно очертить границу — где ещё рефрактерная фаза, а где уже воздержание. Это и для молодых достаточно условно — срок в 30 суток и более для них считается воздержанием, для пожилых и 60 дней может иногда быть нормальной продолжительностью отдыха, необходимого для компенсации затраченных усилий.

Довольно часто в наше время молодые супруги интересуются проблемой сексуального удовлетворения друг друга без совершения полового акта, то есть с помощью так называемого петтинга. В то же время некоторые считают такую форму взаимоотношений извращением. Кто же прав?

Под петтингом, по мнению большинства сексологов, следует понимать преднамеренное вызывание оргазма искусственным возбуждением эрогенных зон в условиях двустороннего сексуального контакта, исключающего непосредственное соприкосновение половых органов.

Иными словами, элементы петтинга присутствуют в любовной игре всех супругов. В ряде семей вследствие стойкого преждевременного семяизвержения у мужчины супруги находят в нём выход из создавшегося положения, поскольку состояние полового возбуждения у женщины без последующей разрядки (оргазма) тяжело переживается ею как в психическом, так и в физическом плане. Естественно, данный метод полового удовлетворения практикуется лишь в тех семьях, где мужа беспокоят чувства и сексуальные переживания жены (что, к сожалению, далеко не всегда имеет место). Некоторые женщины, не испытывающие оргазма при интимной близости (хотя и отмечающие у себя рост полового возбуждения), категорически отказываются от более длительных и интенсивных ласк супругом наиболее интимных участков её тела, считая подобные действия родственными онанизму (мастурбации). Однако в отличие от петтинга мастурбация есть самоудовлетворение, исключающее присутствие второго партнёра.

Ничего аморального в любовной игре двух искренне и глубоко любящих друг друга супругов нет и быть не может. Лишь бы только эта игра не травмировала никого из партнёров ни психически, ни физически.

Самая грубая ошибка, которую могут допустить мужчины во время интимной близости,— это по окончании полового акта повернуться спиной к жене и уснуть. Так же медленно, как возникало у женщины сексуальное возбуждение, оно и исчезает. И надо обязательно найти силы и оказать жене внимание в течение нескольких минут.

Во-первых, любимую женщину следует хотя бы поцелуем поблагодарить за доставленное наслаждение. Во-вторых, провести любовную игру утихающей страсти. Проводится она практически так же, как и прелюдия, только общая направленность её противоположная: если до полового акта ласки начинались с эрогенных зон головы и шеи и постепенно перемещались вниз до половых органов, то теперь они должны заканчиваться в области головы и шеи.

Многих интересует, а определённую часть молодых людей и волнует, вопрос о нормальной продолжительности полового акта. Надо сказать, что по этому поводу и среди учёных нет единого мнения. Одни специалисты предлагают нормальную (правильнее — обычную) продолжительность эрекции полового члена определять в единицах времени — секундах, минутах, другие — оценивать по реакции женщины — хватило ли ей этого времени для достижения оргазма или нет.

По нашему мнению, последняя оценка более правильна. Дело в том, что половое сношение — акт, в котором равноправно должны участвовать оба партнёра. И цель у них должна быть одна — доставить друг другу максимум наслаждения, удовлетворить другого.

С другой стороны, способность женщины достигнуть оргазма лишь в малой степени зависит от продолжительности эрекции полового члена, то есть от продолжительности непосредственно полового акта. Громадное значение, как уже указывалось раньше, имеют и личностная оценка мужа, и условия, в которых осуществляется близость, и правильность поведения мужчины, и широта диапазона приемлемости... И это очень хорошо, ибо свидетельствует о всё большем отличии сексуального поведения человека от сексуального поведения животных.

Первая брачная ночь. В жизни любой семьи, только что созданной или существующей не один десяток лет,' есть моменты — часы, а может, даже минуты, которые могут сделать семью монолитной и счастливой или подкосить её под корень. К одному из таких моментов относится первая брачная ночь.

Даже если в каком-то проценте случаев у будущих супругов первая интимная встреча произошла до свадьбы, если даже один или оба молодожёна уже имеют какой-то опыт половой жизни, всё равно первая брачная ночь далеко не обычная супружеская ночь, которых впереди тысячи и тысячи. Она — первая.

И если вообще к любой интимной близости необходимо готовиться, то к первой — особенно тщательно. Необходимо предусмотреть такие немаловажные детали, как возможность запереть дверь в комнату, где' будет проходить первая интимная встреча, позаботиться о её освещении (слишком яркий свет излишне смущает молодую женщину, полная темнота лишает мужа возможности полюбоваться обнажённым телом жены), приготовить и иметь под рукой чистые, лучше всего проглаженные горячим утюгом с обеих сторон салфетки.

Как правило, все женщины не только более эмоциональны, но и гораздо стыдливее, застенчивее мужчин. Поэтому необходимость впервые раздеться в присутствии мужа вызывает у них не только краску смущения, но часто и неосознанное внутреннее сопротивление. И муле должен, просто обязан проявить максимум внимания и такта, чтобы не нанести в этот момент ни случайно, ни тем более преднамеренно травму, прежде всего душевную.

Как бы ни сжигала страсть молодых (чаще, правда, только мужа) необходимо предостеречь их от поспешности в первую брачную ночь. Это трудно — не спешить, но к этому надо стремиться. Почему? Вот как отвечает на этот вопрос М. Монтень: «Новобрачные, у которых времени сколько угодно, не должны торопиться и подвергать себя испытанию, пока не готовы к нему, и лучше нарушить обычай и не спешить с воздаянием должного брачному ложу, где всё исполнено волнения и лихорадки, а дожидаться, сколько бы ни пришлось, подходящего случая, уединения и спокойствия, чем сделаться на всю жизнь несчастным, пережив потрясение и впав в отчаяние от первой неудачной попытки».

Проблемой же проблем остаётся в эту ночь первое половое сношение. Перед ним всё отступает, всё тушуется. И суть не в том, что молодые люди не знают, как его проводить (врождённый инстинкт подскажет), а в том, что первое сношение иногда (.хотя так и не должно быть) вызывает различные вопросы.

Практически любой мужчина из каких-нибудь источников уже знает, что он должен почувствовать, если девственная плева сохранена. И, к сожалению, некоторые новоиспечённые мужья вместо того, чтобы ласкать молодую жену и самому полностью отдаться любви, с напряжением ожидают, встретит ли его половой член преграду или нет.

А между тем отсутствие девственной плевы еще ни о чём не свидетельствует. Есть, по меньшей мере, пять причин, из-за которых ощущение препятствия или разрыва плевы отсутствует, а главное, даже у абсолютно целомудренной женщины после первого полового акта крови может и не быть.

Если расположить эти причины по частоте встречаемости, то порядок окажется следующим: недоразвитие девственной плевы, когда она имеет полулунную форму и практически не препятствует введению полового члена (разрыв её произойдет только при родах); относительно большая девственная плева, которая, хотя и препятствует в определённой степени глубокому введению полового члена, тем не менее не настолько, чтобы привести к разрыву в первую брачную ночь (в последующем это может произойти при расширении диапазона приемлемости и изменении позы интимного сближения, однако, как правило, разрыв наступает только при родах); крови не было или было очень мало из-за того, что на участке, где она разорвалась, отсутствовали кровеносные сосуды или из-за страха боли сосуды мгновенно сжались и кровотечение не наступило; довольно редко, но всё же встречающееся рождение девочек без отверстия в девственной плеве, из-за чего при первой же менструации им приходится обращаться к специалистам, которые нарушают целостность хирургическим путём; наконец, ещё более редкое, однако вполне возможное в наше время (этому способствуют езда на велосипеде, занятия физкультурой и т. п.) травматическое повреждение девственной плевы.

Как бы то ни было, но отсутствие ощущения сопротивления девственной плевы при первом сношении, а особенно отсутствие крови при нём не должно быть мерилом целомудрия будущей жены, не должно вступать в противоречие с теми любовными, добрыми отношениями, которые были характерны для молодожёнов накануне свадьбы. И может не совсем уместно, но хочется именно здесь привести мудрые слова Р. Роллана: «Тело — это самое меньшее, что может дать женщина».

И если она в первую брачную ночь принесла на супружеское ложе не только тело, но и любовь, уважение, высокую личностную оценку супруга, то это значительно важней любой ситуации, которая могла произойти в прошлом, любого случая, благодаря которому женщина могла лишиться целостности девственной плевы.

И поэтому лучше вовсе не вести в органы загса девушку, в порядочности которой сомневаешься, чем возлагать на первое половое сношение ещё и такую ответственную функцию, как определение степени целомудрия. Любящему человеку надо верить только в одно: твоя избранница, твоя суженая так же крепко любит тебя, как и ты её.

Нельзя спешить молодожёнам ещё и по той простой причине, что при разрыве девственной плевы иногда возникает боль и появляется кровотечение. Конечно, эта боль далеко не так сильна, как некоторым девушкам кажется, а кровотечение очень редко бывает обильным, однако и то и другое отвлекает мысли молодой жены от происходящего, резко снижает чувственное настроение. Поэтому сразу после разрыва плевы (дефлорации) необходимо прекратить половое сношение и в эту ночь не возобновлять его вовсе. В ряде же случаев второе сношение желательно совершить не ранее, чем через несколько дней.

Если всё-таки оба супруга (именно оба) захотят совершить повторный половой акт в эту же первую ночь, то начинать его следует максимально осторожно, обязательно осведомившись у жены, не причиняет ли это ей боль. Надо знать, что движения полового члена во влагалище, даже без учёта боли от разрушенной плевы, бывают болезненными, если не выделилась специальная смазка, уменьшающая трение. Смазка же эта выделяется непроизвольно, в результате сексуального возбуждения женщины. Однако в силу перечисленных выше обстоятельств возбуждение в первые дни может отсутствовать или быть недостаточным.

Исключительно редко кровотечение при разрыве девственной плевы может быть достаточно сильным и продолжительным. В таком случае, чтобы не рисковать здоровьем молодой женщины, необходимо вызвать врача или доставить женщину в больницу.

В некоторых случаях при первой интимной близости дефлорации не происходит. Причиной этого может быть слабая эрекция полового члена, очень плотная девственная плева или страх молодой женщины перед болью и её активное сопротивление введению полового члена. Как правило, все эти причины со временем исчезают (пусть даже не с первой попытки и не в первую брачную ночь), и нормальная половая жизнь всё-таки устанавливается.

К сожалению, нередко первая брачная ночь оказывается началом пути не к счастливой семье, не к гармонии в браке, а к бесконечным ссорам, упрёкам и обидам. Утверждение о том, что нормальная половая жизнь всё-таки установится, предполагает одно условие: гармония возникает лишь в тех семьях, где воцаряется взаимная любовь, уважение, доверие, где главным жизненным принципом становится не эгоизм, а альтруизм — желание бескорыстно заботиться о благе другого супруга больше, чем о собственном. Альтруизм вообще необходим в семейных отношениях, но во сто крат больше он нужен в сексуальной сфере. Один из супругов обязан подавить желание близости, если видит, что второй супруг нездоров или устал, если у жены наступили «дни запрета» — начались месячные или определённые сроки беременности.

Иногда жена должна уступать желаниям мужа, даже если самой в это время не хочется испытать близость. Но уступив, не спекулировать потом этой уступкой. Более того, не ошибиться в оценке собственного поступка, не подменять понятие «уступила» понятием «терплю». Между этими понятиями — принципиальная разница, которая во многом определяет взаимоотношения супругов.

Важнейшее значение для самоутверждения многих мужчин имеет успешность полового акта в первую брачную ночь. Здесь необходимо учитывать некоторые привходящие моменты, в частности распространённое среди части населения мнение о вреде онанизма, наносимом всему организму, но прежде всего его половой системе. А так как в период юношеской гиперсексуальности подобная форма самоудовлетворения распространена, то многим молодым мужьям первая брачная ночь задаёт и такой вопрос: «А насколько навредило мне занятие онанизмом?»

Удачный первый акт сразу же «снимает» все проблемы или по крайней мере отодвигает их на далёкое «потом».

В первую брачную ночь неудача, как правило, проявляется в виде преждевременной эякуляции, которая может наступить даже до начала полового контакта. Этого не следует бояться ни мужчине, ни женщине, поскольку к преждевременному семяизвержению приводит ряд объективных факторов — отсутствие половых актов или по крайней мере длительный перерыв в половой жизни, значительная нервная перегрузка, связанная со свадьбой, острые ощущения от долгожданной близости и вида обнажённого тела своей любимой. Это самая незначительная из всех возможных неудач; через какое-то время эрекция полового члена наступает вновь, и из-за этого никаких осложнений быть не может. И если о подобном всё-таки приходится писать, то только потому, что некоторые молодые люди — и мужчины и женщины — ведут себя в такой ситуации неправильно.

Мужчины, не зная истинной причины преждевременной эякуляции, всю вину за неё возлагают на онанизм, страшно расстраиваются и даже не делают повторных попыток сближения. Женщины же (понятно, далеко не все) позволяют себе оскорбительные упрёки, намёки, обвинения в различных  несуществовавших  «грехах».

Доброжелательность жены, отвлечение внимания, поцелуи и ласки снимут напряжённость молодого мужа. Удачная повторная попытка близости, нормальная продолжительность полового акта полностью вытеснят из памяти первые неудачные минуты. И мысли о вреде онанизма, 6 своей неполноценности как мужчины могут больше никогда не прийти в голову. Совсем по-иному могут развиваться отношения, если жена не воздержится от замечаний.

Есть одно непреложное правило в семейной жизни: с первой брачной ночи и до бриллиантового юбилея жена не имеет права отрицательно оценивать сексуальные способности мужа. Только положительная оценка, только вера в возможность совершить завтра то, что не удалось сегодня, стимулирует половую силу мужчин.

Среди определённой части молодых мужей бытует убеждение, что в любой ситуации первая близость должна произойти в первую же брачную ночь. А отсюда стремление мужа доказать свою «мужскую силу» далее при неподходящих для этого обстоятельствах. Для достижения цели мужья в буквальном смысле применяют силу, ведут себя грубо, неуважительно. Способствует этому и алкогольное опьянение, в которое приводят себя некоторые молодые люди «для храбрости».

В результате грубого насилия у некоторых женщин может развиться очень трудно поддающееся излечению состояние, называемое вагинизмом. Оно характеризуется непроизвольным, не поддающимся волевым усилиям, судорожным сокращением мышц бёдер, ягодиц, живота и т. д., что не позволяет осуществить половой акт. Пройдут месяцы, а иногда и годы, муж давно вымолит прощение за своё грубое поведение, более того, жена искренне простит его, а нормальная половая жизнь может так и не начаться.

Лишь очень немногие девушки способны уже в первую брачную ночь испытать оргазм во время сношения. Для значительной же части женщин должны пройти месяцы, а иногда и годы, прежде чем они смогут при близости с мужем испытывать оргазм. Конечно, это не значит, что все эти месяцы или годы они должны избегать половых сношений — в таком случае они рискуют вообще не научиться познавать счастье половой любви. Молодому мужу следует знать об этом и не требовать бурного проявления страсти в первые дни после замужества. И, конечно, ему нельзя бросать своей жене упрёк в холодности, а тем более приводить в пример женщин, с которыми он ранее был знаком.

Хотя ко времени вступления в брак уже всем известно, «откуда» берутся дети, твёрдых знаний по предупреждению беременности молодым людям очень часто не хватает. А иногда целесообразно уже с первой брачной ночи предохраняться от зачатия. И тут получается довольно двусмысленная ситуация. С одной стороны, предохраняться желательно, ибо алкогольное опьянение, физическая и нервная усталость, перевозбуждение могут с большей вероятностью, чем в другие дни, привести к тому, что ребёнок родится с теми или иными врождёнными уродствами или аномалиями. Но с другой, нет ничего более неэстетичного (да и неэтичного), чем, например, надевание презерватива у постели новобрачной, а тем более использование любых противозачаточных средств, применяемых самой женщиной.

Вероятно, для данной ситуации наиболее подходящим можно считать прерванное половое сношение.

После первого сношения у молодой женщины могут возникнуть воспалительные процессы наружных половых органов, затрагивающие иногда мочеиспускательный канал и даже мочевой пузырь. Причиной является попадание микроорганизмов, находившихся на половом члене, на раневую поверхность при разрыве девственной плевы и во влагалище. Поэтому соблюдение гигиенических требований перед сношением (а тёплой воды и мыла вполне достаточно для этого) обязательно.

Первая брачная ночь. Всего несколько часов, проведённых молодожёнами наедине. Но как много событий, проблем, поступков вмещает она и как много определяет собой во всей последующей жизни. Первая брачная ночь очень часто является своеобразным серьёзным экзаменом для молодой семьи. Страшно, если этот экзамен будет провален — пересдать его практически невозможно. И поэтому, чтобы провала не случилось, к этому экзамену необходимо хорошо подготовиться.

Медовый месяц. Медовым принято называть первый месяц супружеской жизни. Это время максимальной нежности и любви, «притирания» характеров, создания нового уклада жизни и изменения отношений с родителями и друзьями. Семья предъявляет новые требования к обоим молодожёнам, однако на протяжении первого месяца эти требования ещё не так строги и жёстки, как в последующем. Медовый месяц — месяц привыкания. Очень хорошо, если молодые проводят его наедине в свадебном путешествии, которое позволяет не так резко взвалить на себя обременительные заботы по дому, по кухне, стирке и уборке.

Медовый месяц — это время максимальной активности в половой жизни супругов. И именно на этом аспекте в силу задач данного раздела необходимо остановиться подробнее.

Половое влечение состоит из двух компонентов — физического (чувственного, биологического) и психологического (личностного). У мужчин, как правило, преобладает первый, у женщин — второй, чему способствуют психофизиологические особенности мужского и женского организма.

Появление первых поллюций, свидетельствующее о значительной перестройке половой сферы юноши, сопровождается чувством полового удовлетворения — оргазмом. До этого момента смутные влечения не находили адекватной реакции. Но поллюции (а часто и следующий за ними онанизм) закрепляют в сознании молодого человека то удовлетворение, которое он испытывает при оргазме. И если первые поллюции появляются при переполнении половых органов семенной жидкостью, то последующий онанизм чаще всего есть волевой акт — следствие желания ещё и ещё раз испытать оргазм. Категорически неправильно было бы утверждать, что у вступающего в брак молодого человека превалирует сексуальное желание, стремление к физическому обладанию своей избранницей. Юноша или молодой мужчина, не говоря уже о людях более зрелого возраста, решаясь на весьма ответственный шаг в своей жизни, редко поставит во главу угла только влечение к половой близости, хотя сексуальное либидо у мужчин выражено весьма отчётливо.

У девушек с появлением менструаций возникает так называемое эротическое либидо: они начинают испытывать влечение к ласке, заботе, желание дарить ласки и получать их. Уважение и внимание со стороны молодого человека, его забота о девушке, личностная характеристика (ум, воспитанность, бесстрашие, физические данные, морально-волевые устои) — вот основные качества, по которым она оценивает своего избранника. И лишь очень немногие из девушек до выхода замуж задумываются о сексуальных способностях своего будущего мужа. Чаще всего им вообще не знакомо это чувство — сексуальное либидо, то есть желание полового акта. Их влекут ласки, поцелуи, неясные слова.

Только около 20 % девушек в возрасте 16—18 лет, по данным А. М. Свядоща, способны испытывать оргазм ещё до начала половой жизни. Обычно это происходит во время эротических сновидений, когда девушке снятся объятия, поцелуи, иногда даже половой акт как со знакомыми, так и с незнакомыми мужчинами или юношами. Такие девушки, выйдя замуж, быстрее начинают испытывать сексуальное влечение и истинное сексуальное удовлетворение, нежели женщины, не видевшие эротических снов.

В идеальном случае за определённый срок любящий молодой муж может пробудить в своей супруге страсть, научить её половой любви, сделать всё, чтобы она оказалась способной не только доставлять удовольствие ему, но и испытывать наслаждение сама. Подобное удаётся далеко не всем, но к этому следует стремиться. Правильное сексуальное воспитание, обоюдные усилия и выполнение рекомендаций специалистов могут значительно уменьшить число половохолодных женщин, а кроме того, сократить время, необходимое на их «сексуальное пробуждение».

Конечно, не всё зависит только от мужа, определённое значение имеют и условия, в которых проходит медовый месяц, и далее более локальный фактор — условия, в которых осуществляется интимная близость.

Необходимо, например, знать, что невозможность запереть дверь, скрип кровати, ничего не закрывающие занавески на окнах отвлекают внимание женщины, не позволяют ей сосредоточиться на собственных переживаниях, полностью отдаться любовной страсти.

Достаточно часто причиной, препятствующей появлению у жены страсти, полового влечения, являются болезненные ощущения в половых органах. Как правило, это связано с занесением инфекции мужем, то есть с несоблюдением им гигиенических требований. Естественная застенчивость, стыдливость, боязнь быть обвинённой в несуществующих грехах заставляет женщину скрывать болезнь, умалчивать о своих ощущениях, но, поддаваясь настоянию мужа, соглашаться на близость. Понятно, что отсутствие положительных эмоций при половом контакте не только не будет способствовать достижению оргазма в эти дни, но и может закрепиться в сознании на будущее.

Одной из нередких причин, затрудняющих «сексуальное пробуждение» женщины, является боязнь наступления беременности. В большинстве случаев молодожёны используют только один приём предохранения от беременности — прерванное половое сношение. А оно никак не способствует тому, чтобы женщина чувствовала себя во время близости раскованной, чтобы полностью отдавалась своему чувству. Постоянный контроль за ощущениями, постоянная бдительность в отношении малейших изменений напряжённости полового члена не позволяют ей достигнуть оргазма, даже если темперамент позволяет ей это.

Здесь мы не указываем, какие из методов и средств предупреждения беременности наилучшие, им будет посвящен специальный раздел, но назвать эту проблему медового месяца считаем целесообразным.

Затруднять «сексуальное пробуждение» молодой жены или препятствовать ему могут мелкие размолвки и трения, появляющиеся в первые дни совместной жизни. Это естественно, ведь объединились люди, уже имеющие свои привычки, привязанности, свои взгляды на события и людей. Со временем по мере «притирания» характеров и особенно если не вмешиваются родители и любовь по-настоящему горяча, семейные трения исчезают. Однако молодым супругам следует помнить, что «обиды и ссоры днём гасят искры любви ночью».

Очень важно, чтобы мужчина всегда помнил, что женщины «любят ушами». Тысячу раз назовите жену любимой — и ей это не покажется лишним. А язык так богат, в нём так много нежных слов, что можно, не боясь повториться, шептать ей нежности целый вечер. И не только можно, но и нужно.

Даже у женщин, у которых нет ни малейших сексуальных расстройств, оргазм возникает не при каждом половом акте. А во время медового месяца это бывает и ещё реже. Вытекает ли отсюда, что муж не должен прилагать максимум усилий к тому, чтобы оргазм наступил? Нет. Именно во время медового месяца, когда сексуальное возбуждение мужчины наиболее велико, он тем не менее обязан пытаться доставить максимальное наслаждение жене.

Во время медового месяца могут быть и другие осложнения. При всём громадном значении половой жизни в первые недели после свадьбы, при всём желании молодожёнов проводить большую часть суток наедине, контакты с окружающими не прерываются. И некоторые из друзей и знакомых, родственников или случайных попутчиков не могут отказать себе в удовольствии задать какой-нибудь «вопросик», дать подходящий моменту «совет» на интимную тему. В общем ничего страшного в этом нет, но иногда могут возникать ссоры и обиды, если муж и жена не умеют держать себя достойно, если допускают обсуждение интимных вопросов с посторонними.

Так же, как и первая брачная ночь, медовый месяц является важным этапом будущей семейной жизни, он очень многое определяет не только в дальнейших половых отношениях, но и в том, сложится ли семья в принципе. И поэтому не надо жалеть усилий для возможно лучшей его организации.

Культура семейного спора. Можно ли представить себе семейную жизнь вообще без конфликтов, без ссор? Вероятно, за исключением редчайших случаев фиктивного брака, когда человеку глубоко безразлично, кто и какой у него супруг, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, продолжавшихся и 30, и 50 лет, довольно много.

Наблюдается совершенно чёткая зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая.

Два человека, соединив судьбы, приходят в семью каждый со своим «багажом», и необходимы определённые усилия и время, чтобы из двух «моих» стал один, общий, «наш». Лишь после того, как это достигнуто, число ссор и конфликтов во многих семьях резко идёт на убыль или они исчезают вовсе. В ряде же семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюблённость (иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые более или менее непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.

Из-за чего же происходят конфликты в этот период? А. И. Кочетов называет 7 следующих причин, перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости.

1)         нарушение этики супружеских отно

шений (измена, ревность);

2)         биологическая несовместимость;

3)         неправильные взаимоотношения су

пругов (одного из них) с окружающими

их людьми — родственниками, знакомы

ми, сослуживцами и т. д.;

4)         несовместимость интересов и потреб

ностей;

5)         различные педагогические позиции

по отношению к ребёнку;

6)         наличие личностных недостатков или

отрицательных качеств у одного, а подчас

и у обоих супругов;

7)         отсутствие взаимопонимания между

родителями и детьми.

Возможно, в какой-то семье обнаружатся и другие причины, однако эти семь наиболее часты.

Гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по какому бы поводу он ни вспыхнул.

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не добиваться победы. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И, потом, побеждённый — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом.

Гораздо ценнее, дороже, благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели в конфликте — не доказать в споре свою правоту, а убедить второго супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь ещё недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним...

Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». И кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было очень просто и естественно вернуться к нормальным взаимоотношениям.

Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — короткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, в один голос утверждают: чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. Если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесённая одним супругом другому, о ней следует забыть напрочь, навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле захламляют душу, вытесняя из неё всё хорошее, что там уже было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов и огрехов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на неё, тем меньше успело напластоваться на неё всяких привходящих моментов, тем безболезненней окажется операция по её ликвидации. В некоторых ситуациях, когда конфликт будет воспринят намного острее (у супруга день рождения или радостное событие на работе), в виде исключения эту обиду стоит и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты называют способность человека честно спросить у себя.(а главное, честно ответить себе): что же на самом деле тебя сегодня волнует? И тогда выяснится, что созданная ситуация (пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка и т. д.) — только ничтожный повод для раздражения, а настоящая причина ни малейшего отношения ко второму супругу не имеет. Просто   произошла  неприятная   стычка в переполненном троллейбусе, состоялся трудный разговор с начальством или принёс из школы двойку сын-пятиклассник.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного «я». Но слишком ли часто о столь высоких материях идёт речь? Ведь, как правило, конфликты случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра кажутся смешными.

Часто причиной конфликта в молодой семье становятся принесённые с собой привычки из прошлой жизни. Привычки могут быть разными, даже порой весьма неприятными для второго супруга, и тем не менее абсолютно неверно проявлять максимализм в требовании немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привычки формируются годами и избавиться от них подчас бывает сложно. Кроме того, совершенно недопустимо связывать невозможность быстро избавиться от укоренившейся привычки с глубиной и искренностью чувств. «Если не перестанешь разбрасывать газеты, значит ты меня не любишь»,— заявляет иная молодая жена. А в результате на этом мелком, рождённом от непонимания значения привычки конфликте нагромождается такое количество обид и недомолвок, что появляется заявление, где в графе «причина развода» твёрдо выведено: «не сошлись характерами». А пробовали ли сходиться? Пробовали ли характеры чуть-чуть обуздать, что-то в себе исправить, пытались ли искать компромисс? Скорее всего нет.

Одной из грубейших ошибок молодых, да и не очень молодых семей является неумение делать друг другу замечания. Наиболее характерно это для женщин, которые не только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних и даже детей.

Психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз, никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведёт к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, которая в любую минуту может разнести его в щепки.

Несколько особняком в проблеме супружеских конфликтов стоит ревность. Психологи с помощью специальных тестов делят всех людей по их способности испытывать ревность на несколько разновеликих категорий. Одна из них на одном полюсе объединяет людей почти не ревнующих, другая на другом полюсе — тех, у кого ревность проявляется в патологических размерах. Несколько категорий, стоящих между ними, считаются практической нормой. Как и любовь, ревность не сохраняется неизменной на продолжительный срок. Она изменяется под влиянием различных причин и возраста.

Специалисты различают ревнивцев не только по количественным показателям («много» ревности или «мало»), но и, так сказать, по качеству проявляемых чувств. При этом также выделяют несколько вариантов, крайними из которых будут тираническая ревность и ревность от ущемлённости.

Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, самодовольных, мелочных, эмоционально холодных и отчуждённых. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, выполнить которые чаще всего бывает не под силу или во всяком случае очень трудно. Мысль об их собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объяснение, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у которого возник посторонний интерес, наклонность к неверности. Тиранический тип ревности — самый мрачный её вариант. Он делает семейную жизнь адом. И людям, имевшим несчастье родиться со склонностью к такой ревности, необходима помощь врача.

На другом полюсе — ревность от ущемлённости. Она является уделом людей с тревожно-мнительным характером, склонных преувеличивать свои недостатки, неприятности и опасности, легко впадающих в тоску и отчаяние. Считая себя слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношение окружающих, но в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятся ею. Они насторожённо ожидают подтверждения своих опасений, и поэтому малейшее изменение (не только в худшую сторону) чужого к ним отношения моментально ими улавливается и порождает далеко идущие, чаще всего необоснованные выводы. Прозвучит ли в словах супруга чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд недостаточно ласковым или ещё как-то «недополучит» такой человек необходимого ему внимания — и тут же возникают сомнения, подозрения.

Одной из разновидностей ревнивцев от ущемлённое можно считать людей, которые, защищаясь от собственной беззащитности, напускают на себя вид самоуверенного, решительного и далее жизнерадостного человека. Но это только маска, которая скрывает повышенную ранимость и чувствительность даже к незначительным конфликтам, неизбежным в семейной жизни.

Наиболее частыми можно считать два типа возникновения ревности.

Первый — так называемая обращенная ревность — есть результат собственных тенденций ревнивца к неверности. При этом не важно, реализовал ли он сам своё желание или ещё нет. Но раз подобное желание появилось, ему кажется, что такие же помыслы присущи и другому супругу. Обычно обращенная ревность возникает на месте угасшей любви или в тех семьях, где её не было вовсе, так как сохраняющаяся любовь редко сочетается с мечтами о других партнёрах.

Второй тип — привитая ревность — зарождается под влиянием жизненного опыта. Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности в «узком кругу», некоторые книги и кинофильмы способны внушить отдельным людям впечатление, что «все изменяют», что «без измен нельзя прожить» и т. д. Часто источником привитой ревности бывают анекдоты, шутки и подтрунивания окружающих или, что ещё хуже, одного из супругов. Подобные шутки совсем не так безобидны, как кажется на первый взгляд. Даже если у человека они внешне не вызывают никакой реакции, зародившаяся ревность надолго сохраняется в сердце. И если вдруг когда-нибудь верность партнёра окажется под сомнением, былая шутка может склонить чашу весов в сторону вывода об измене и привести к тяжёлым последствиям.

Названные типы ревности и варианты её возникновения в чистом виде почти не встречаются, это своего рода научная абстракция, выделяемая специалистами. В жизни всё гораздо сложнее, причём между крайними точками имеется ряд переходов.

Всё это молодым супругам надо знать, чтобы при появлении ревности они не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и своё поведение, чтобы не только внешне, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и наговоров, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

Конфликты, возникающие на почве ревности, наиболее болезненны, ибо очень часто они затрагивают сексуальную сферу взаимоотношений супругов. Выше мы уже говорили, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может привести к развитию импотенции. Как указывает известный специалист по психогигиене половой жизни профессор С. С. Либих, «если обвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, то сексуальные упрёки не забываются никогда».

Большинство молодых семей не имеет отдельной квартиры, не имеет возможности конфликтовать наедине, за закрытыми дверями. Следовательно, волей-неволей в суть ссоры оказываются посвященными третьи лица (чаще всего это родные жены или мужа, реже — посторонние). И даже если они смолчат и не вмешаются в разговор, не станут на сторону одного из супругов, то могут высказать собственное мнение о каждом из конфликтующих в подходящий, с их точки зрения, момент. Вмешательство непосредственно во время ссоры приведёт к расширению и углублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц, к упоминанию и ранее имевших место случаев вмешательства. Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрения спустя неделю, уже забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой. И поэтому, если у молодой семьи нет отдельной квартиры, нужно работать над собой, но не позволять втягивать в свои ссоры других. А то ведь некоторые, «зарабатывая алиби», нарочно открывают дверь — вот, мол, слышите, как ваша дочь (ваш сын) со мной разговаривает, что она (он) себе позволяет. Да, родители слышат ссоры и переживают. И готовы скорее сами поссориться, лишь бы у молодых всё было хорошо. Но, как правило, будет ли у них хорошо, зависит прежде всего и больше всего от самих молодых. Родители уже своё дело сделали, теперь молодожёны сами должны потрудиться, чтобы семья стала благополучной.

Дети в семье. Вступление в брак совершается во многом под влиянием осознанного или неосознанного биологического позыва, инстинкта продолжения рода, хотя часто об этом и не догадываются. Любовь к детям, забота о них сопровождают человека всю жизнь. Никого не удивляет, что родительская любовь не умирает и к детям, которые уже сами стали отцами и матерями. И отсутствие детей в семье — это постоянно разрушающий нервную систему фактор невозможности реализации заложенной от природы потребности.

Бесспорно, что все бездетные семьи менее счастливы, менее гармоничны в браке, чем семьи с детьми. Инстинкт любви к детям, забота о них (как и любые другие инстинкты) у одних выражены сильнее, у других слабее. Очень редко, но могут встретиться люди, у которых такой инстинкт вообще отсутствует, однако для абсолютного большинства нормой являет- ' ся обязательное наличие детей в семье.

Выделяют несколько функций детей в жизни семьи и личности. Во-первых, дети нужны для того, чтобы семья была прочной, радостной и полноценной. Иными словами, дети придают гармонию супружеской жизин. Во-вторых, дети — это возможность самореализации личности родителей, это средство проявления и воплощения отцовских и материнских потенциалов, качеств воспитателя, это объект, в котором можно продолжить свои лучшие черты. В-третьих, имея детей, человек не опасается одиночества и неуютной жизни в старости. Наконец, правильное воспитание потомства лучше осуществлять в семьях, имеющих несколько детей. Кроме этих четырёх, окрашенных только положительными тонами функций, можне выделить две негативные стороны: дети, обременяя супругов семейными заботами, могут стать причиной полного или частичного выключения последних из сферы общественной и культурной жизни, отказа от любимых дел, круга друзей и т. д.; наличие того или иного количества детей в семье может обострить неудовлетворённость супругов условиями быта, материальным положением, создать напряжённые семейные отношения и т. п.

Инстинкт продолжения рода (а сюда входит не только потребность в половой жизни, но и потребность в воспитании потомства) заложен в каждом человеке. Потребность в воспитании, любовь к своему ребёнку усиливаются общением с ним, постоянными и тесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которыми родители, а особенно отец, не могли контактировать в первые полгода — год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контакты с которыми были тесными и продолжительными.

Дети в семье — один из важнейших компонентов, образующих фундамент гармоничного брака. Общие заботы о них, особенно тревоги, сближают родителей не меньше, чем горячая любовь.

На гармонию брака в значительной степени влияет не просто наличие детей в семье, но и их число. Чем больше детей, тем крепче семья и реже разводы. Возможно, что возросшее количество разводов связано с уменьшением числа детей в семьях. Растёт также число семей, вообще не желающих иметь ребёнка, и тогда некому становится выполнять те функции, которые сплачивают, цементируют союз мужчины и женщины. При социологическом опросе людей, подающих заявление в органы загса, на вопрос о том, сколько бы детей им хотелось иметь, 88—89 % из них отвечают, что мечтают о двух, трёх и большем числе детей. Но встречаясь с теми же людьми спустя несколько лет, социологи констатируют, что почти такое же число семей решило ограничиться одним ребёнком. В сумме молодые супруги назвали 15 мотивов, под влиянием которых они приняли это решение. Большая часть из этих причин повторяются супругами уже не одно десятилетие (например, нехватка мест в дошкольных учреждениях, недостаток жилья, низкий материальный уровень), хотя рядом объективных показателей эти причины не подтверждаются. Исследования показывают, что, как правило, детей меньше в тех населённых пунктах, где с яслями и садами хорошо или вполне удовлетворительно, и в тех семьях, где жилплощади хватает и на трёх детей, а достаток не просто неплохой, а значительно выше среднего.

По утверждению молодых супругов, одной из причин, заставляющих ограничиться одним ребёнком, является нежелание бабушек помогать в воспитании внуков. Однако бесстрастный анализ показывает, что молодые сами стремятся отделиться от родителей. Согласно одному из обследований, проведённых в Москве, из молодожёнов, имеющих маленьких детей, только 9 % соглашается жить вместе с родителями и всего 20 % — рядом (на одной улице, в соседних подъездах). Уж если бабушки в чём-то и виноваты, то лишь в том, что у них самих было по одному ребёнку. Отсутствие у молодых умения жить в контакте с другими людьми, отсутствие терпимости, понимания, способности учитывать чужие желания — во многом следствие того, что он, этот сегодняшний молодожён, был единственным ребёнком в семье.

Среди других, более новых мотивов — нежелание женщины отставать от мужа в своём интеллектуальном и духовном развитии, боязнь испортить свою карьеру (в лучшем, правильном понимании этого слова).

Очень серьёзный мотив против нескольких детей в семье — возможность развода. Отношение к разводу как к чему-то вполне возможному даже в тот период, когда супруги горячо и искренне любят друг друга (а вопрос о числе детей решается, как правило, в первые годы совместной жизни), делает развод действительно более реальным событием, чем ещё несколько десятилетий назад.

Есть ещё одна причина ограничения числа детей, о которой почти не говорят, но которая незримо присутствует во всех 15 мотивах, высказанных при опросе. Речь идёт об экологической стороне нашего бытия. Условия жизни в широком смысле слова обязательно отражаются на нашем поведении. Многоэтажные дома, тысяче-квартирные дворы, масса людей на улицах, в общественном транспорте, в магазинах создают впечатление, что нас много, что нам тесно. Обилие собственных автомобилей, заполнивших не только улицы, но и самые укромные уголки природы, наводят на мысль, что нам тесно не только в городах, но и вообще на земле. И вот это постоянное ощущение избытка людей, ощущение тесноты действует на какие-то подсознательные механизмы и в определённой степени вмешивается в наши решения о количестве детей в семье.

Рождение ребёнка в семье имеет важное значение с чисто сексуальных позиций, с позиций гармонии брака. Беременность, завершающаяся рождением ребёнка, очень благоприятно влияет на здоровье женщины, на формирование её сексуального чувства и в значительном числе случаев сама по себе является хорошим средством профилактики фригидности. После родов у женщины появляется совсем особая, более глубокая и, если так можно выразиться, интимная красота. Сочетаясь с усиливающимся чувством самоутверждения, собственного достоинства, она делает женщину не только более интересной, но и более привлекательной в сексуальном плане.

Всякая вторая и последующие беременности значительно сильней действуют на укрепление супружеских взаимоотношений. Объясняется это не только большей зрелостью чувств. В совместной жизни неизбежны мелкие трения и размолвки, которых накапливается всё больше и больше. Беременность и рождение ребёнка чудесным образом освобождают взаимоотношения от накипи размолвок.

Весьма важную роль для здоровья и половой жизни играют повторные беременности в относительно позднем возрасте, когда женщине за 30—35 лет. Беременность и роды в этом возрасте делают женщину моложе и внешне, и душой лет на 10—15. К тому же прибавляют ей здоровья и долголетия. Недаром, видимо, утверждают, что среди долгожителей нет ни одной старой девы и ни одной бездетной.

Воспитание детей ставит перед супругами общие задачи, требует совместного обсуждения многих вопросов, заставляет согласовывать свои действия, что в целом, усиливая взаимную тягу супругов друг к другу и обогащая содержание семейной жизни, содействует укреплению брака. Ещё в большей степени это проявляется, если в семье несколько детей разного возраста. Каждый из них требует своего подхода, и в целом из многообразия взаимоотношений сплетается то, из чего формируется счастливая семья.

Многодетные семьи имеют много положительных отличий от однодетной. Их объединяет общее настроение оптимизма, веселья, остроумия, доброжелательности и сплочённости. В таких семьях нет будничности, монотонной обыденности, всегда чуточку празднично.

Даже если бы не было никаких других аргументов, уже перечисленных было бы достаточно, чтобы проголосовать обеими руками за большую семью. Атмосфера здоровой многодетной семьи весьма благотворно действует на здоровье, укрепляет нервную систему, «подавляет» гормоны стресса раньше, чем в организме возникает состояние неблагополучия.

Дети в семье обладают способностью снимать с родителей нервные перенапряжения, разряжать стрессовые ситуации, служить своеобразными «молниеотводами».

Можно сделать обоснованное заключение, что именно дети есть тот благоприятный фактор, который уменьшает заболеваемость и смертность. Конечно, если дети хорошие. А чтобы они были хорошими, их надо правильно воспитывать. А правильное воспитание осуществляется тем легче, чем больше детей в семье.

Половое воспитание дошкольников и младших школьников. Половое воспитание не означает только знакомство с основами половой жизни, привитие детям гигиенических навыков и ознакомление их с анатомо-физиологическими особенностями мужского и женского организма. Оно «является неотъемлемой частью нравственного воспитания и связано с рядом педагогических и специальных медицинских проблем. Всё, что воспитывает целостную личность, способную осознать социальные и нравственные нормы, свои психологические и физиологические особенности и благодаря этому устанавливать оптимальные отношения .с людьми своего и противоположного пола, определяет цели полового воспитания. Оно должно помочь развивающейся личности освоить роли мальчика или девочки, юноши или девушки, а в дальнейшем — роли не только мужчины или женщины, но и мужа или жены, отца или матери в соответствии с общественно-моральными принципами и гигиеническими требованиями» (Исаев Д. Н., Каган В. Е. Половое воспитание и психогигиена пола у детей. М., 1980. С. 5).

Половое воспитание, как и воспитание вообще, должно проводиться дифференцированно, с учётом возраста и базироваться на том, что, в какой форме и в каком объёме воспитатель должен довести до сознания ребёнка. Для проведения правильного полового воспитания взрослым обязательно надо знать все этапы сексуального развития ребёнка и уметь отличать нормальные проявления сексуальности от патологических.

Половое воспитание, как и любое другое, необходимо начинать как молено раньше. Собственно, оно и начинается с 7—8-го дня жизни ребёнка, поскольку, уже забирая из роддома, его заворачивают в одеяльце «соответствующего» тому или иному полу цвета, мальчику покупают голубую или зелёную коляску, девочке — розовую или красную. К трём годам ребёнок уже чётко осознаёт половую принадлежность. Естественно, без всякой связи с сексуальностью, а только под воздействием полового воспитания (хотя скажите маме, наряжающей дочь перед зеркалом и ласково шепчущей ей на ушко: «ах, какая красивая девочка, как ей идёт этот бантик», или маме, провожающей сына в ясли и напутствующей его: «ну, смотри, Андрюша, веди себя хорошо, не обижай девочек, ты же мальчик», что они занимаются при этом половым воспитанием, они, чего доброго, удивятся).

«Ты — мальчик», «ты — девочка». Дети вначале принимают эти утверждения на веру, не требуя доказательств или используя в качестве аргументов только одежду. Часто приходилось наблюдать, как, сменив пальто на комбинезон, девочки 2—3 лет начинали считать себя мальчиками. И лишь когда воспитательница напоминала им, что под комбинезоном у них платьица, соглашались снова стать девочками.

Конечно, не только одежда приводит к осознанию своего пола. Игры и игрушки, отношение взрослых к тем или иным поступкам, приносимые подарки — всё многообразие жизни постоянно информирует ребёнка о том, к какому полу он принадлежит. И мы, родители, воспитатели, много и охотно толкуем ребёнку об отличиях девочек от мальчиков (то есть женщин от мужчин) в поведении, профессиональной ориентации, роли в семье и т. д. Буквально на каждом шагу слышно: «Ну как тебе не стыдно реветь, ты же мужчина!»; «Таня, сейчас же перестань обижать Лену, ты же не мальчишка!»; «Девочки, посмотрите, какие игрушки принёс Дед Мороз для вас — тут и куклы, и посуда, и мебель»; «Вот тебе, Витя, пистолет и сабля, теперь ты вооружён и можешь быть Чапаевым».

Дети часто задают вопросы по анатомии. Случайно увидев в яслях, саду, что строение его половых органов не такое, как у соседа (соседки) по группе, ребёнок спрашивает об этом у родителей. В ответ он чаще всего слышит запреты об этом говорить, угрозы наказания, а то и получает шлепок — «не подсматривай». Иногда ситуация усложняется тем, что подобные вопросы не всегда задаются в подходящем месте, например, в общественном транспорте, в гостях: ребёнок не знает, что разговоры на подобную тему не приняты в обществе, спрашивает, не понижая голоса, и, не зная терминологии, употребляет слова, которые шокируют взрослых. Мама резко обрывает или даже наказывает его за вполне оправданное и законное любопытство. Ребёнок недоумевает, почему рассматривать свои и чужие руки и ноги, уши и носы можно, а половые органы нельзя. В его мозгу появляется мысль, что они, видимо, таят в себе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. Это побуждает ребёнка ещё усерднее их изучать, но уже тайком от взрослых.

 При проведении сексологического воспитания путём бесед и ответов на вопросы детей необходимо соблюдать следующие правила:

1.         Доброжелательно относиться к лю

бым   вопросам.   Категорически   запре

щаются окрики, обрывания, высмеивания,

а тем более угрозы наказания. Если во

прос  задан в  неподходящей  ситуации,

пообещайте ребёнку, что ответите на него

придя домой. Но обещание обязательно

надо выполнить.

2.         Серьёзно   относиться   к   вопросам.

Нельзя отмахиваться  (мал, мол, ещё),

делать вид, что всё это чепуха, и уходить

от разговора.

3.         Гарантировать   соблюдение   тайны.

Ребёнок должен быть уверен, что любой

его вопрос не станет известен другим

детям или взрослым (к сожалению, не

раз приходилось сталкиваться с иным:

на перемене ученик что-нибудь спросит

у учительницы, а она через несколько

минут «из педагогических соображений»

сообщает об этом всему классу).

4.         На все вопросы давать конкретные

и однозначные ответы.

5.         Быть последовательными и идти от

простого к сложному, но на всех уровнях

оставаться истинными. Нельзя, например,

сначала утверждать, что детей приносит

аист, а год спустя объяснять, как это

происходит на самом деле.

6.         Иметь согласованную программу сек

сологического воспитания детей. Как ми

нимум — в семье между обоими родите

лями, как максимум — между учителями,

родителями и врачами.  В выполнении

программы-максимума помогут универси

теты родительских знаний, популярная и

специальная литература, совместное посе

щение лекций специалистов.

Для детей младшего возраста основой воспитания является устное общение со взрослыми, а также их собственный пример. Дружеское, любовное отношение к супругу, соблюдение границ дозволенности в общении при детях, сдержанность в выражениях — всё это постепенно формирует у детей и подростков чёткий стереотип поведения, который наверняка сохранится, когда они станут взрослыми.

Наиболее распространённая ошибка родителей — желание предупредить осознание ребёнком элементов сексуальности, хотя дети, как правило, не вкладывают в свои вопросы того содержания, которое вкладывают в них взрослые.

Много беспокойства, причём чаще всего напрасного, вызывают у родителей игры детей в «папу и маму», «в доктора» и т. п. Дети дошкольного возраста в своих играх часто копируют поведение взрослых, имитируя их поступки,— раздеваются, «укладываются» вместе «спать», «обследуют» друг друга. Взрослые, увидев это, волнуются, запрещают подобные игры, даже наказывают детей, чего как раз делать и нельзя. Запреты и наказания фиксируют внимание детей именно на нежелательных моментах, формируют у ребёнка негативное отношение к вопросам пола, переводят их из естественных в постыдные, запретные, а то и грязные. По мнению ряда специалистов, в этом следует искать источник будущей женской половой холодности.

Нежелательна и противоположная крайность — не только родительская вседозволенность, но и несдержанность взрослых, их «свободное» поведение, что может заострить внимание ребёнка на сексуальности. Недопустимо нахождение ребёнка Вч одной постели со взрослыми во время взаимных ласк и тем более полового акта, разрешение ему наблюдать за интимной жизнью родителей.

Нежелательно также, чтобы ребёнок был свидетелем обнажения взрослых, особенно противоположного пола. Если же он случайно оказался в такой ситуации, его интерес к голому телу, в частности к половым органам, несомненно зависит от поведения в данный момент взрослого. Спокойное, естественное продолжение начатого процесса, отвлечение его внимания, лучше всего каким-нибудь поручением, быстрое (но не поспешное, не паническое) прикрытие наготы, отсутствие смущения, как правило, не обостряют сексуального интереса ребёнка. А вот всевозможные вскрикивания, приседания, попытки хоть чем-нибудь закрыться, требования «отвернись немедленно», «вон из комнаты» и т. п., угрозы наказания за «подглядывание» действуют противоположным образом.

Родители должны попытаться поставить себя на место своего ребёнка: его раздевают, купают, сажают на горшок без всяких специальных мер ограждения от посторонних взглядов — братиков или сестричек, бабушек или дедушек. Он ещё не научился стыдиться голого тела. И не видит причин, почему стыдятся взрослые. Нередко родителей волнует появление напряжения полового члена у мальчиков раннего возраста. Чаще всего оно бывает обусловлено переполнением мочевого пузыря и лишь изредка — воспалительными процессами в мочеполовой сфере. В любом случае это не имеет отношения к сексуальности, и ребёнок не будет связывать напряжение полового члена с сексуальными мотивами, если ему в этом не «помогут» взрослые фиксированием внимания, угрозами, запретами. Необходимо приучать детей, и не только мальчиков, спать, положив руки поверх одеяла или «под щёчку», в пижаме или длинной ночной рубашке, надо бороться с глистами (например, острицы, откладывая яйца в области заднего прохода, вызывают зуд, желание почесать это место; случайно могут быть затронуты половые органы, и это, вызвав приятные ощущения, может побудить к занятию онанизмом), следить, чтобы перед сном опорожнялся мочевой пузырь и т. д.

Особый страх у родителей вызывают вопросы, относящиеся непосредственно к сексуальности. Бояться их не нужно, ибо они вполне естественны, а не являются отражением «испорченности» ребёнка, как кажется некоторым родителям. По данным немецкого учёного Р. Нойберта, дети к 5—7 годам уже должны знать основные сведения о родах, а к 6—8— о роли отца, что совпадает с вопросами, задаваемыми детьми родителям в этом возрасте. Исследователями установлено, что дети в 5 лет интересуются, откуда появились они сами, а уже в 6—7 лет — как попали «к маме в животик» и какое отношение к этому имел папа.

Ответы на подобные вопросы надо давать без смущения и волнения (иначе это обострит внимание ребёнка), просто и лаконично. Ложь в ответах на подобные вопросы совершенно неуместна. Многие педагоги считают её вообще недопустимой при общении с детьми, так как, узнав новую интерпретацию ответа из других источников, ребёнок начнёт сомневаться в правдивости своих родителей. Доверие же детей — это основа воспитания в целом и полового в особенности.

Стремление привлечь к себе внимание окружающих, прежде всего взрослых, свойственно даже маленьким детям. В большей степени это характерно для девочек. По крайней мере у девочек это чаще проявляется в виде кокетства. В принципе необходимо тактично и последовательно бороться с желанием ребёнка чувствовать себя в центре внимания, ибо попустительство в этом деле может привести к формированию у него эгоистического, потребительского характера. Однако кокетство является важной поведенческой реакцией маленькой представительницы женского пола, и родители обязаны учитывать это. Не высмеивать и не пресекать желание быть нарядной и красивой, а прививать хороший вкус, чувство меры, скромность. Из-за того, что часть родителей не придавала нужного значения этому истинно женскому проявлению сексуальности у девочек в детстве, мы и встречаемся сегодня с большим числом женщин, не умеющих красиво и со вкусом одеваться, усвоивших отдельные мужские черты поведения или слепо выполняющих капризы моды.

Уже в старших группах детского сада, то есть к 5—6 годам, ребёнок должен чётко осознавать, что его половая принадлежность требует от него и соответствующего поведения как представителя мужской или женской половины человечества. Огромную роль при этом играет микроклимат в семье, отношения, сложившиеся между отцом и матерью, которые ребёнок наблюдает постоянно. Доброжелательность, искренняя заботливость и любовь, взаимное уважение и авторитетность каждого из родителей формируют у ребёнка основы его отношений к противоположному полу в будущем.

Некоторое снижение авторитета отца в семье, наметившееся в последнее время, оказывает, несомненно, отрицательное влияние на половое воспитание детей. Дочери в семьях, где отец находится «под каблуком» у матери, усваивают такую линию поведения женщины как единственно правильную и чаще всего в будущем будут строить свои взаимоотношения с мужем по тому же образцу. Сыновья, не находя в семье идеала мужчины для подражания, во-первых, и сами часто теряют (или не могут приобрести) необходимые им черты мужественности, а во-вторых, за идеал принимают людей «с улицы», далеко не всегда на самом деле положительных.

И наоборот, в семьях, где поведение отцов отличается деспотизмом, у детей возникает искажённое представление о роли женщины в семье (и не только в семье). Девочки вырастают в послушных исполнительниц воли мужей, а мальчики приучаются к потребительскому отношению к женщине. В сексуальном плане и одно и другое плохо, ибо ведёт к тому, что детей, воспитанных в деспотических семьях, часто обходит то великое чувство, которое называется любовью.

В неполных семьях (чаще всего без отцов) у девочек не формируется понятие мужественности и не складывается полное представление о роли мужчины в семье. Если к тому же отец оставил семью, а мать, не сдерживая эмоций, высказывается об отце только отрицательно, у ребёнка возникает стойкое убеждение, что все мужчины «плохие», «эгоисты», «злодеи» и т. д. Ясно, что в будущем это убеждение существенно затруднит адаптацию молодой женщины в своей семье и может вызвать серьёзные трудности в налаживании совместной жизни и в правильном воспитании собственных детей.

Естественно, всякие причины могут привести к разводу и по-всякому распадаются молодые семьи. Но даже в тех случаях, когда муж действительно оказался никчёмным человеком, пьяницей и т. п., мать должна проявить мудрость и такт при характеристике его ребёнку. И потому что для ребёнка он, какой бы ни был, родной отец, и потому, чтобы у ребёнка не сложилось отрицательное мнение обо всех мужчинах.

Отрицательно сказывается отсутствие отца в семье и на половом воспитании мальчиков. Мать, самостоятельно воспитывающая сына (сыновей), должна проявлять максимум внимания и такта, чтобы вырастить из него настоящего, нефеминизированного мужчину. И стараясь стать ему верным другом, она обязана сохранить некоторую дистанцию, подчёркивающую его мужское достоинство.

У младших школьников вновь наблюдается повышение интереса к вопросам пола, причём если задаваемые вопросы могут быть почти аналогичными тем, которые задавались 2—3 года тому назад, то по содержанию в них больше внимания уделяется деталям. Это касается прежде всего таких физиологических явлений, как менструации и поллюции. Многие специалисты считают, что более правильно взрослым самим начинать разговоры на эти темы, не дожидаясь вопросов. Ряд авторов обоснованно рекомендует дать сведения о менструациях и поллюциях к 10—12 годам, и лучше, если ребёнок узнает это на год раньше, чем на час позже.

В возрасте 7—9 лет обычно происходит «раскол» взаимоотношений между мальчиками и девочками, повышается интерес к представителям своего пола. В семье это находит отражение в большем влечении мальчиков к отцу, а девочек — к матери. Этот важный момент необходимо использовать для дальнейшего воспитания межличностных отношений. Задушевные доверительные беседы, совместные занятия «мужским» или «женским» делом сближают детей и родителей, дают толчок к откровенным разговорам, помогают детям делиться со взрослыми своими сокровенными тайнами и мечтами. Взрослые должны дорожить доверием, а дети ощущать серьёзное отношение родителей к волнующим их проблемам.

Именно в этом возрасте особенно важен личный пример взрослого. Какие бы правильные и красивые слова ни говорил папа сыну об уважении к женщине, о необходимости помогать матери и т. д., но если сам он не может оторваться от телевизора и игнорирует просьбы жены, воспитать в мальчике уважительное отношение к женщине вряд ли удастся.

Кто должен вести половое воспитание? Прежде всего, бесспорно, родители. Затем — воспитатели в детских дошкольных учреждениях, учителя, медицинские работники, взрослые. Главное, чтобы делали они всё это согласованно, не противореча друг другу. А такое возможно, если и родители, и воспитатели, и медики, и учителя будут руководствоваться одними принципами, строить воспитание по однбй схеме. Для этого надо читать специальную литературу, посещать лекции, встречаться друг с другом и обсуждать данные вопросы.

Половое воспитание девочек и девушек. Половое воспитание девочки и девушки преследует одну цель—воспитать готовую к семейной жизни женщину. Это значит, что она должна своевременно осознать себя представительницей женского пола, освоить навыки гигиены, а также уметь правильно, адекватно вести себя с представителями противоположного пола в детском, подростковом, юношеском возрасте и когда станет взрослой.

Женщина всегда была, есть и, бесспорно, будет хранительницей семейного очага, олицетворением семьи вообще. Даже если по какой-то трагической причине (смерть, развод) сегодня в доме она и не присутствует, основу семьи закладывает женщина. Естественно, это высокое предназначение женщины требует от неё и особой, высочайшей ответственности. И воспитываться это чувство должно с самого раннего детского возраста.

Специалистами установлено, что мышечная сила рук девочек и мальчиков (не занимавшихся спортом) одинакова примерно до 12 лет, а иногда у девочек даже больше, чем у их одноклассников. Но поколачивают девочек. Почему? Прежде всего потому, что они не готовы психологически дать отпор. Сыну папа (да и мама) регулярно повторяет: «Ты мужчина, ты должен уметь дать сдачи...» А девочке? Ей чаще всего говорят: «Скажи учительнице, что Вовка обижает». И в общем-то такое поведение взрослых оказывается правильным.

Как мы уже говорили, у девочек очень рано появляется желание наряжаться и носить украшения. И среди большинства родителей принято украшать и наряжать именно   девочек.   Этим  вырабатывается вкус, прививается женственность. Конечно, мы не имеем в виду те встречающиеся порой случаи, когда взрослым самим не достаёт вкуса и они наряжают и украшают настолько чрезмерно, что достигают противоположного эффекта.

Воспитание чувства своего пола с годами следует наполнять иным содержанием. Девочкам и девушкам по мере их взросления необходимо прививать чувство собственного достоинства, девичьей чести, стыдливости. Всё это довольно сложные понятия, к сожалению, не всегда однозначные, а кроме того, плохо поддающиеся дозировке. Иногда передозировка чувства собственного достоинства превращает девушку в холодную надменную гордячку, а осознание женской исключительности — в обыкновенную белоручку и эгоистку. Ещё труднее с воспитанием необходимого понятия девичьей чести и стыдливости. Стоит здесь «недодать» — и не останется для девушки ничего святого, стоит «передать» — и возникнет почва для будущих семейных конфликтов.

Для того, чтобы половое воспитание осуществлялось полноценно и принесло максимальный эффект, родители, прежде всего мать, должны хорошо знать фазы периода полового созревания организма дочери. Обычно в средней полосе европейской части СССР этот период начинается в 8—9 лет и заканчивается примерно к 18 годам. В нём различают две фазы — препубертатную (досексуальную) и пубертатную, каждая из которых продолжается 4—5 лет.

Первая фаза характеризуется появлением вторичных половых признаков и началом менструаций, во второй фазе менструальная функция уже устанавливается окончательно и заканчивается рост скелета.

В среднем для большинства девочек можно считать нормальным следующие сроки появления вторичных половых признаков: в 9—10 лет активный рост костей таза и округление бёдер; в 10—11 лет — рост сосков, волос на лобке, начало роста грудных желёз; в 11 —12 лет начинают заметно изменяться наружные и внутренние половые органы; в 12—13 лет появляется пигментация на сосках, продолжается увеличение молочных желёз. Примерно в 11 лет отмечается скачок в росте туловища, причём в основном за счёт удлинения ног, после 14 лет — за счёт верхней части тела.

В небольшом числе случаев (около 2,5 %) наблюдается преждевременное половое созревание, то есть начало появления вторичных признаков отмечается ранее 8, а менструаций — ранее 9 лет. Несколько чаще (4—7 %) встречается противоположное отклонение — задержка полового развития, при которой вторичные половые признаки отсутствуют в 14—15 лет, а маточные кровотечения — в 16 лет. Как те, так и другие отклонения должны вызвать настороженность родителей и обязательное посещение специалистов — эндокринолога и гинеколога.

Во второй фазе периода полового созревания у многих девушек на лице появляется угревая сыпь, кожа и волосы становятся жирными, повышается потливость. Это связано с началом активного функционирования желёз внутренней секреции, вырабатывающих половые гормоны,, вернее, с временной разбалансировкой гормонального фона организма из-за поступления большого количества половых гормонов. Явление это физиологическое, проходит без всякого лечения, однако доставляет девушкам много неприятных минут, и поэтому мать должна не только объяснить причину «ухудшения» кожи и волос, но и помочь дочери соблюдать необходимые гигиенические требования.

Так же, как и мальчики (правда, значительно реже), девочки могут заниматься мастурбацией. Делать трагедии из этого не следует, хотя, бесспорно, необходимо с самого детства принимать меры, которые бы не способствовали появлению этой привычки. Надо бороться с глистами, особенно острицами, следить, чтобы во время дневного и ночного сна руки были поверх одеяла, не следует позволять ребёнку долго лежать в постели, если он не спит. Очень важно содержать в чистоте промежность, а также прививать дочери трудовые и спортивные навыки.

Бесспорно, наиболее важный момент в половом воспитании девочки в возрасте 9—10 лет — это доведение до неё необходимой информации о менструациях. Как ни странно и ни прискорбно, но для значительного большинства девочек первые месячные являются полной неожиданностью, а потому часто пугают ребёнка.

Хотя менструации — совершенно нормальный физиологический процесс, раньше или позже наступающий у всех девушек, они иногда оказываются серьёзным испытанием для организма. Поэтому в ряде случаев необходимо освобождение девочек в дни менструации от уроков физкультуры, участия в соревнованиях и т. д. Нельзя в дни месячного кровотечения купаться в открытых водоёмах и бассейнах, но рекомендуется по возможности ежедневно принимать душ и проводить гигиенические подмывания.

Примерно в два раза чаще, чем у мальчиков, у девочек появляется интерес к собственной внешности. А поскольку критерии оценки, например фигуры, практически одинаковы для женщин любого возраста (стройность, наличие талии), то многие девочки и девушки в погоне за «стандартом» начинают ограничивать себя в еде или использовать различные неполноценные диеты. Этого нельзя допускать. В период роста организм нуждается в полноценном сбалансированном питании, и недостаточность его может привести к серьёзному ухудшению здоровья. Добиться же формирования красивой фигуры можно без ущерба, а наоборот, с пользой для здоровья за счёт занятий физкультурой или коррегирующей гимнастикой.

Половое воспитание девочек переходного возраста, конечно, не должно ограничиваться информацией о менструациях, угрях, питании и т. д. Наступление регулярных месячных свидетельствует о происходящей перестройке всего организма и, разумеется, об изменениях психофизиологического состояния,  в связи с  чем именно с этого возраста необходимо дать девочке первые сведения о половой жизни. Лучше это сделать при каком-нибудь подходящем случае, однако слишком долго ждать его не следует — можно опоздать. К такому разговору с дочерью необходимо хорошо подготовиться. И не только в выборе формулировок и терминов, хотя и это имеет большое значение, но и в выборе манеры поведения, интонаций, выражения лица. Нельзя показывать, что этот разговор для вас трудный и отличается от бесед на другие, пусть важные, но более или менее обычные темы. Чем естественнее будет ваше поведение, тем менее заострённым на проблеме окажется внимание дочери. В то же время не стоит придавать разговору и оттенок пренебрежительности, малозначимости — дочь должна осознать всю важность половой жизни для любого человека, особенно для девушки.

В половом воспитании девочек наблюдаются две основные ошибки, две крайности. Некоторые мамы (а с девочками, естественно, больше и чаще на подобные темы должны беседовать мамы) полностью игнорируют вопросы половой жизни, другие, уделяя им достаточное внимание, освещают их только с отрицательной точки зрения.

В первом случае умолчание не спасает девочек от знакомства с проблемой, а ведь очень важно, от кого и какие знания они получают. Хорошо, если от учителей, медицинских работников, от мам подружек или из специальных книг, и недопустимо, если от случайных знакомых. Почерпнув информацию из других источников, дочь начинает сомневаться в справедливости материнских слов, и у неё возникает желание проверить — кто же прав.

Девушки в половом отношении созревают несколько раньше своих сверстников, а потому и тянутся в основном к юношам старше себя. И это в ряде случаев приводит к нежелательным последствиям, таким, например, как употребление спиртных напитков и курение.

Как никотин, так и алкоголь были и остаются ядами. И для молодого растущего организма они губительны, будь то мальчик или девочка. Но последствия отравления всё-таки страшнее для девочек. Ведь они — будущие матери. Это следует помнить и неустанно повторять девочкам начиная с детства.

В понятие «половое воспитание» применительно к девушкам входит также профилактика многих инфекционных и простудных заболеваний мочеполовой сферы. Возможностей заболеть, к сожалению, очень много (нерегулярное подмывание, переохлаждение органов малого таза и т. д.), и это повышает значение профилактики.

Очень важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. Взаимоотношения с мальчиками, юношами, молодыми людьми, мужчинами должны быть индивидуальны, однако в целом в поведении должно быть и что-то характерное, общее. Прежде всего, по-видимому, в отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своём исключительном положении в природе. Иначе говоря, она должна оставаться (или становиться) женственной, красивой, слабой (и тем сильной). Необходимо пробудить в ней чувство собственного достоинства, девичьей чести и гордости, убедить, что любовь, выше чисто телесных наслаждений. Тем более, если учесть, что последнее в юношеском возрасте приводит к горю, а не к радости. А базируется это утверждение на конкретных фактах. Из всех случаев, когда ученицам средних школ (до 17 лет) пришлось прибегнуть к абортам, в 97 % всякие отношения между влюблёнными были разорваны. И всегда по инициативе мужчин. Это не значит, что все 97 % юношей или мужчин (а последних было немало) преследовали цель только получения удовольствия с той или иной девушкой. Многие искренне верили, что они любят свою избранницу, однако любовь оказалась нестойкой и погибла от первого же окрика родителей или педагогов.

Одной из задач полового воспитания мы бы назвали воспитание целомудренности. Причём не той целомудренности, символом которой является ненарушенная девственная плева, а целомудренности помыслов, отношений, встреч. Чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни тем более у случайных знакомых не возникло и помыслов о том,_ что с данной девушкой ему будет легко добиться интимной близости. Очень часто неправильное поведение девушки приводит к серьёзным психотравмам, к изнасилованиям, к неисчислимым бедам надломленной личности.

Важным пунктом в программе полового воспитания девушек является выработка правил поведения в браке, в том числе в период интимной близости. Конечно, здесь мы рассмотрим не всё многообразие форм взаимоотношений и не поведение в первую брачную ночь, а принципы воспитания, которые должны обеспечить правильное поведение в любых ситуациях.

Поведение девушки или молодой жен-шины, вступающей в брак или решившейся на интимную близость с любимым человеком, должно быть естественным. Она не должна ни излишне сдерживать себя, ни искусственно возбуждать. Фальшь в отношениях, какими бы мотивами она ни обусловливалась, вскоре всё равно вскроется, особенно когда женщина устанет «играть» в темпераментную.

Бесспорно, приучение девочки или девушки к опрятности, к утренней гимнастике, к уходу за волосами и т. д. также относится к половому воспитанию и может иметь не менее важное значение для установления гармоничных отношений в семье, чем все остальные, непосредственно связанные с половой жизнью моменты.

Немаловажное значение для формирования будущей женщины играет одежда девочек и девушек. Приобретение одежды — явление в семейной жизни не частое, и если предстоит купить вещь достаточно дорогую и долговечную (сапоги, пальто, костюм), то нет ничего странного в том, что эта покупка обсуждается в семье несколько дней.

 Мы считаем, что подросток, особенно девочка, уже в 11—12 лет имеет право принять участие в обсуждении будущей покупки, а родители должны считаться с его мнением при голосовании. Нужно уважать своего ребёнка и хоть изредка становиться на его место, смотреть на него глазами сверстников. И не высмеивать все «завихрения» быстротекущей моды, а понять, что она так же важна для подростка, как и для взрослого. Конечно, необходимы корректировки, прежде всего материального плана, а также с точки зрения здоровья (чтобы соблюдать гигиенические требования; например, чтобы одежда не была слишком холодной), однако во всём остальном решающее слово должно оставаться за подростком. С ним можно спорить, пытаться в чём-то переубедить, что-то доказать, но нельзя (по крайней мере, не стоит) подавлять его только тем, что взрослые являются «распорядителями кредита» и могут делать что хотят, не считаясь с его желаниями. В противном случае у детей развивается комплекс неполноценности, ухудшается, и надолго, настроение и самочувствие, а это в свою очередь отрицательно сказывается на учёбе и даже на здоровье.

Половое воспитание подростков и юношей. Первыми вестниками полового созревания подростков можно считать появление вторичных половых признаков. У мальчиков заметно повышаются темпы роста, увеличиваются размеры полового члена и яичек (что иногда сопровождается небольшой болезненностью), появляются волосы на лобке и под мышками, а вскоре и на лице. Происходит «ломка» голоса (так называемая мутация), и он приобретает более густой тембр. У большинства юношей в этот период отмечается набухание грудных желёз и повышенная чувствительность сосков. Активизируется деятельность потовых и сальных желёз, что часто приводит к появлению юношеских угрей. В 14—15 лет начинаются первые поллюции.

Педагогам и многим родителям хорошо известно парадоксальное явление — большинство мальчиков в 13—15 лет знают (пусть поверхностно и неточно), что такое менструация у девочек, но имеют очень смутное представление о поллюциях. Наступление первых поллюций застаёт их врасплох и вызывает ряд неприятных, а порой и трагических (если первые семяизвержения они принимают за заболевание) последствий.

Гигиенические требования с точки зрения медицины к мужчинам не столь строги, как к женщинам, однако уже подростку надо привить навыки ухода за своими половыми органами. Скапливающиеся в полости, образуемой между головкой полового члена и крайней плотью, слизь, капли мочи, специальный секрет-смазка являются хорошей питательной средой для многочисленных микроорганизмов.

Физиологическая перестройка организма в подростковом возрасте неизбежно ставит новые проблемы как перед молодёжью, так и перед теми взрослыми, которые отвечают за её будущее. Часто биологические изменения в организме, обусловленные повышенной выработкой половых гормонов, приводят к изменениям отношений между полами, а это уже имеет социальную и нравственную окраску. Взрослые обязаны знать и помнить об этом. Они не должны ограничиваться только гигиеническими советами и рекомендациями (о безвредности поллюций и менструаций и мерах гигиены в связи с ними), а более широко оценивать наступившие в организме изменения.

Если в отношении физиологической перестройки организма и мер личной гигиены в этом возрасте родителям ещё удаётся найти общий язык с подростками, то относительно оценки некоторых форм сексуальности подросткового возраста взрослые нередко допускают серьёзные ошибки. Прежде всего это касается одного из самых трудных вопросов, с которыми приходится сталкиваться большей части родителей и многим педагогам,— вопроса об онанизме (мастурбации). Вполне понятна тревога родителей, особенно матери, когда она узнаёт, что сын занимается «этим постыдным делом».

Откуда же такое широко распространённое мнение о постыдности онанизма, его вреде для будущего мужчины? Истоки его берут начало в христианстве. До появления христианской религии онанизм не считался ни постыдным, ни вредным. Более того, он справедливо расценивался как признак гиперсексуальности юношеского возраста (понятно, что термины мы используем современные). Однако христианская религия осудила подобные действия как недопустимые для удовлетворения полового желания, и стали приниматься меры по искоренению запретного деяния. Служители культа угрожали различными божьими карами тем, кто не в силах был оставить эту привычку, устно и в книгах приводились многочисленные примеры ужасов и мучений, которые настигают «ослушников». Среди этих ужасов содержались указания и на расстройство и заболевания при жизни, такие, как психические болезни, потеря памяти, раннее старение и эпилепсия, и на обязательное появление в скором времени половой слабости. За время своего существования религия сумела укоренить взгляд на вред онанизма в сознании многих поколений. И сегодня мы ещё сталкиваемся с отголосками тех воззрений. Это те же самые запугивания последствиями онанизма, угрозы наказания и т. д. Как правило, эти методы дают минимальные (если вообще дают) положительные результаты, но почти всегда оказывают отрицательное воздействие на психику подростков. Иначе говоря, практически мало кто из подростков прекращает занятия мастурбацией, но зато все они получают информацию о вреде онанизма. И теперь, ожидая в будущем неизбежной расплаты, они удовлетворяют свою страсть со страхом и обречённостью.

Период полового созревания, который продолжается в среднем до 19—20 лет, врачи называют периодом юношеской гиперсексуальности. Чрезмерная сексуальность в этом возрасте обусловлена выработкой очень большого количества половых гормонов. В таком состоянии многие предметы и явления начинают рассматриваться подростком через своеобразную призму сексуальности, что вызывает определённое психическое напряжение. Освобождение от этого напряжения многие подростки находят в возможности полового самоудовлетворения — мастурбации.

Как правило, первые мастурбационные акты совершаются под влиянием неясных, неосознанных побуждений, однако в дальнейшем подросток начинает чётко осознавать свои желания. Большое значение в возникновении полового желания имеет сексуальная фантазия, которая у юношей развита больше, чем у девушек.

Как же относится современная наука к мастурбации? Приведём мнение двух наиболее авторитетных специалистов в данной области. Так, профессор Г. С. Ва-сильченко пишет, что мастурбация представляет суррогатное средство, позволяющее снять или смягчить проявления физиологического дискомфорта. Известный советский сексопатолог профессор А. М. Свядощ указывает, что умеренная мастурбация в юношеском возрасте носит характер саморегуляции половой функции. Она способствует снижению повышенной половой возбудимости и является безвредной.

По данным ряда отечественных и зарубежных авторов, мастурбацией в юношеском возрасте занималось от 70 до 90 и более процентов здоровых мужчин. Таким образом, можно говорить, что мастурбация — довольно распространённое явление. Частота мастурбационных актов зависит от индивидуальных особенностей организма подростка (выраженности его полового влечения) и форм его досуга. У некоторых юношей сила психического напряжения настолько велика, что половое желание начинает играть превалирующую роль над прочими чувствами, что ведёт к постоянной фиксации внимания на сексуальной сфере. Мастурбация лее снимает половую возбудимость на более или менее продолжительное время.

Как правило, занятия онанизмом прекращаются с началом регулярной половой жизни. Однако в некоторых случаях они могут иметь место и после вступления в брак, в частности в те периоды, когда интимная близость долгое время по какой-то причине невозможна (болезнь второго супруга, беременность и т. д.).

Несмотря на сказанное, вред от онанизма многими всё же ощущается. При неправильном половом воспитании, при запугивании и угрозах в мозгу подростка возникает застойный очаг ожидания отрицательных последствий. Таким образом, вредным оказывается не столько сам онанизм, сколько страх обязательной расплаты. Именно этот страх и является чаще всего причиной неудачных половых актов, особенно в самом начале половой жизни.

В практике известны случаи, когда после первой неудачной попытки совершить половое сношение молодые люди, решив, что неудача была обусловлена систематическими занятиями онанизмом, вторую попытку интимной близости позволяли себе только спустя годы.

Изредка приходится сталкиваться с более тяжёлой формой навязчивого онанизма, при котором мастурбация превращается в самоцель и занимает большую часть досуга подростка. Чаще всего эта форма встречается у юношей с тяжёлым, угрюмым характером или излишне застенчивых, круг друзей у которых ограничен, а интеллект снижен. Такие подростки склонны к уединению, к бесцельному времяпровождению. Отсюда одна из эффективных мер профилактики: взрослые должны тактично и ненавязчиво постараться расширить круг знакомств и интересов, попытаться увлечь подростка каким-нибудь делом, спортом и т. п. Вообще физический труд и спорт снижают силу сексуального влечения и если не приводят к полному прекращению занятий онанизмом, то значительно уменьшают частоту мастурбационных актов.

Обнаружив, что подросток занимается онанизмом, родителям ни в коем случае не следует прибегать к карательным мерам, а тем более требовать обещания или клятв, что он больше этого делать не станет. Скорее всего желание окажется сильнее его воли, но при этом каждый мастурбационный акт будет сопровождаться ещё большим раскаянием и страхом расплаты. Правильность поведения родителей в данной ситуации зависит от множества условий. Большое значение имеет и то, существует ли доверие между родителями и ребёнком, как давно он занимался онанизмом, что ему уже известно об этом. Но в любом случае разговор должен быть спокойным, без унижения личности и без угроз.

Как всегда и во всём, неправильна и другая крайность — оставление без внимания онанизма подростков. Может быть, не всегда надо вести на эту тему беседы, но родители обязаны подумать об организации их досуга, привлечь к выполнению посильной физической работы, добиться регулярных занятий спортом.

Надо также иметь в виду, что в период гиперсексуальности половое желание у подростков может быть усилено чрезмерными ласками родителей, даже того же пола. Поцелуи в губы, объятия, разрешение вместе «поваляться» в кровати могут способствовать учащению мастурбационных актов или привести к их появлению. Правда, тут тоже не следует кидаться в крайности, ибо слишком жёсткое воспитание обедняет чувства.

Одной из главных черт, присущих подросткам в переходном возрасте, является желание утвердиться в жизни, самоутвердиться, стремление к взрослости, а отсюда постоянный поиск своего «я», приводящий иногда к антисоциальным поступкам. Развитие каждого ребёнка-подростка как личности — процесс индивидуальный, но он в значительной степени определяется и внешним окружением, и атмосферой в семье, в школе, в кругу друзей. Знание воспитателями (мы подразумеваем под этим не только воспитателей штатных, но и всех взрослых, которые сталкиваются с детьми) основ психофизиологии юношеского возраста помогает им найти правильные формы и методы адекватного воздействия. И на этом этапе формирования личности подростка красной нитью полового воспитания должна стать дальнейшая кристаллизация у сына или дочери понятий «настоящий мужчина» или «настоящая женщина». Важно, чтобы подросток не только знал смысл этих понятий, но принял их в качестве собственных установок, своей жизненной позиции.

Нервная система подростков весьма ранима, она не терпит грубого вмешательства, неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям. Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сына или дочери как самостоятельно существующей сферы. Тогда возникает (или сохраняется) доверие, желание посоветоваться о трудностях, поделиться радостью, получить совет от близких людей, а не от друзей. Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться дотошными расспросами и категорическими указаниями, как поступить в том или ином случае. Всегда лучше попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришёл сам.

Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, а не отстаивать ради сохранения авторитета ошибочную точку зрения. Ведь дети в 13—15-летнем возрасте уже всё прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

Весьма волнующей для родителей является проблема юношеской дружбы мальчиков с девочками. К тому же известно, что именно в подростковом возрасте приходит к человеку первая любовь. Родители оказываются перед выбором: или оградить собственного ребёнка от этого счастья, или закрыть на всё глаза и довериться сознательности своих детей, их разуму. Конечно, если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители исподволь научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться — никаких неприятных последствий первая любовь не принесёт.

Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не, занимался всерьёз, поведение сына или дочери прогнозировать трудно. Правда, хотим мы этого или нет, но кроме нас половым воспитанием занимается и окружение наших детей, книги, кино, телевидение. Так что думать, будто наши подростки совсем уж безграмотны в сексуальных вопросах, неправильно. Другой разговор, в каком направлении шло это бесконтрольное воспитание. И в этом случае основания для беспокойства родителей, конечно, имеются. Не секрет, что встречаются ещё молодые люди (и, по-видимому, в связи с акселерацией даже чаще, чем несколько десятилетий назад), для которых  вся  гамма  отношений  между полами сводится только к интимной близости. С подобными представителями необходимо вести борьбу. Как? Опять-таки правильным половым воспитанием.

С 13—14 лет мальчики становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувства от этого не снижается. Мальчики начинают хуже учиться, делаются непослушными и раздражительными. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями.

В последнем случае надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию. Далёкая ещё от совершенства половая система подростка не остаётся безразличной к тем нагрузкам, которые ей приходится выдерживать во время этих занятий. Значительно больше возрастает нагрузка при половом сношении. Она может оказаться чрезмерной уже не только для половой системы подростка, но и вообще для всего организма.

Как известно, в период полового созревания у части юношей наблюдается повышение артериального давления (возрастная гипертензия, юношеская гипертония). А при сексуальном возбуждении даже у здоровых людей артериальное давление увеличивается до полутора раз, 4астота пульса — до 140—160 ударов в минуту. Но то, что безвредно или даже полезно созревшему, крепкому организму взрослого, может оказаться вредным растущему организму подростка.

Очень важна в этом вопросе не только физическая сторона. Возможные эмоциональные срывы, психические травмы, плохое настроение и угнетённость юношей в период полового созревания могут оставить свой след на всю жизнь. Наиболее частыми причинами этого могут быть наступление у подруги беременности и различные проблемы, связанные с этим, заражение венерическими заболеваниями или хотя бы страх заражения и т. д. Известно множество семейных разладов (которые привели или не привели к разводам, но ведь отношения всё равно испорчены), обусловленных перенесённой в юношеском возрасте психотравмой, вызванной именно этими и подобными причинами.

Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с самого детства и поддерживаться и формироваться всю жизнь. Это отношение, с одной стороны, настолько многогранно, а с другой, столькими нитями связано с иными аспектами воспитания, что в принципе сказать, воспитан ли тот или иной человек, можно всего по одной характеристике — по тому, как он разговаривает с женщиной.

В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример. Все слова отца об уважительном отношении к женщине моментально теряют смысл, если он сам проявляет грубость в отношении своей жены.

При половом воспитании мальчиков и юношей (практически ежедневно и ежечасно) нельзя забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Ряд факторов способствовал и способствует тому, что значение отца в семье, авторитет мужчины постоянно снижается. Сейчас, когда практически все молодые женщины работают и зарабатывают зачастую не меньше мужа, когда, по крайней мере в городах, исчезли заботы о дровах, воде, огороде, заготовках на зиму и ремонте, сложилась ситуация, что и жена, и особенно дети не видят мужчину в деле, за работой. То же, чем занимается он на производстве, им в деталях неизвестно. Личность отца как производителя материальных ценностей невысоко котируется у детей, поскольку они не видят и почти ничего не знают о результатах его труда. И поэтому оценка личности, авторитет формируется на основании того, что дети видят в свободное от работы время, когда бесспорным преимуществом владеют женщины.

Сейчас, в период перехода от старых условий быта к новым, от мужской авторитарности к эгалитарности (равноправию) супругов многие мужья и отцы не сумели сориентироваться, а некоторые просто забыли о своём долге и обязанностях.

По словам Н. Соловьёва, «отец — это сила, ум, опора семьи в житейских трудностях. Это рассудительный, справедливый старший друг. Отец великодушен и самоотвержен. Под его наблюдением и защитой детям хорошо и радостно жить. Отец своим присутствием и примером сообщает детям уверенность в поступках и достижении цели. Он не позволит идти в жизни ложным путём».

Крайне недопустимо, чтобы жена, пусть даже заслуженно, критиковала при детях действия отца, унижая его мужское достоинство. «Никакая усталость, никакое раздражение не могут оправдать действий, направленных на разрушение супружеского и родительского единства»,— замечает Н. Соловьёв.

Пример отца в семье всегда оказывает влияние (другой разговор — положительное или отрицательное) на формирование у детей обоего пола образа Мужчины — мужа и отца. Сын в зависимости от этого образа усваивает свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола; дочь видит в нём возможный идеал будущего супруга или зарекается вообще когда бы то ни было выходить замуж. И поэтому отец в ответе за счастливое (или несчастливое) семейное будущее собственных детей.

Несколько практических советов. Во все времена и, наверное, у всех народов главным пожеланием новобрачным было и остаётся: «Совет вам да любовь!». На первом месте — совет, прежде всего совет. Под ним можно понимать пожелание молодым советоваться друг с другом в тех или иных затруднительных ситуациях и, конечно, пожелание прислушиваться к советам старших, более опытных людей. Обобщив материалы специальной литературы, а также опыт работы Минской консультации по проблемам семьи и брака, приведём некоторые советы, следование которым может помочь в создании счастливой семьи. Конечно, нельзя предусмотреть все случаи нашей многообразной жизни и невозможно дать рекомендации к любой ситуации. Тем не менее осмысливание приведённых советов поможет построить правильную линию поведения и в таких экстремальных условиях, о которых мы не упомянули.

Некоторые советы настолько очевидны, что мы просто приведём их, другие сопроводим комментарием. Для кого-то они окажутся известными, кому-то явятся откровением. Пользу они принесут и одним и другим, но только при наличии искреннего желания — не пожалеть сил для строительства семьи.

—        Уважайте себя. Чтобы пользоваться

уважением второго супруга, прежде всего

нужно обладать чувством самоуважения.

—        Уважайте супруга. Даже в крити

ческих ситуациях помните, что ещё не

так давно именно этот человек был самым

близким для вас, что он (она) — отец

(мать) ваших детей.

—        Никогда не унижайте и не оскорб

ляйте второго супруга. Нет в семейной

жизни таких грехов и преступлений, о

которых бы нельзя было сказать, не на

нося личного оскорбления. Воздержитесь

от поспешных решений. Вы можете ока

заться   неправыми,   но   произнесённые

оскорбления совершат непоправимое.

—        Не   преувеличивайте   собственные

способности и достоинства, не считайте

себя во всём и всегда правыми, согла

ситесь, что, выбирая супруга, вы не хотели

жениться (выйти замуж) на недалёком,

примитивном человеке. Как же случилось,

что спустя всего месяцы или несколько

лет супруг стал безнадёжно глуп?

—        Будьте внимательными. Не оценив

самочувствия, настроения второго супруга,

очень легко совершить бестактность, до

пустить непростительный промах.

—        Будьте благодарными. Не принимай

те  совершаемое  вторым  супругом  как

должное. Может случиться, что поступки

и дела второго супруга, не оценённые и

принимаемые вами как должное, переста

нут совершаться.

—        Не опускайтесь. Не щеголяйте друг

перед другом в нижнем белье как в бук

вальном,  так  и  в  переносном  смысле

этого слова. Свои недостатки, которые вы

до свадьбы если и не прятали, то во всяком

случае и не выставляли напоказ, не вы

ставляйте и сейчас.

—        Научитесь слушать и слышать друг

друга, становиться на место другого су

пруга.

—        Постарайтесь как можно быстрее и

лучше узнать своего супруга.

—        Постарайтесь с первых дней семей

ной жизни понять и освоить роль мужа

и роль жены, а с рождением ребёнка —

роль отца и матери.

—        Помните, у каждого человека имеет

ся по нескольку сфер и уровней при

тязаний. Научитесь определять их у вто

рого супруга и с учётом этого критикуйте

те или иные его оплошности и недостатки.

Например, жена красиво вяжет и пытается

писать стихи. Но уровни притязаний в этих сферах не одинаковы: к вязанию она почти равнодушна и занимается им, чтобы не сидеть без дела перед телевизором, писание же стихов считает призванием. Если муж выскажется отрицательно о неудачно связанном шарфе, критика будет воспринята объективно и обиды не вызовет, но если же замечание будет относиться к стихам, объективной реакции нечего и ожидать. Всегда помните: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

—        Никогда не следует обобщать даже

явные недостатки, надо всегда оставлять

возможность для совершенствования, для

попытки их устранения. Например, нельзя

говорить любому из супругов (или детям):

«ты неряха», поскольку это воспринима

ется как уже сформировавшийся порок,

избавиться от которого трудно или не

возможно. Следует говорить конкретно:

«не забудь убрать за собой газеты, ра

бочее место и т. д.».

—        В семейной жизни иногда лучше не

знать правду, чем во что бы то ни стало

пытаться установить истину. Древние го

ворили: «Если не хочешь быть обманутым,

не спрашивай». Бесспорно, бывают различ

ные ситуации, и мы не утверждаем, что

во всех случаях от вопросов следует воз

держаться. Однако иногда стоит. Это ка

сается не только вопросов, относящихся

к сексуальным отношениям, но и тех, ко

торые затрагивают родных и родствен

ников второго супруга, его друзей или

сослуживцев.

—        Имейте в виду: далеко не всегда

приносит пользу откровенная исповедь чу

жому человеку. Особенно опасно искать

утешение у людей, которым вы нравитесь,

которые вам сочувствуют. Их короткая

реплика,     понимающее     поддакивание,

взгляд, казалось бы, льют бальзам на рану

души, но этот бальзам коварен и ядовит —

он чернит второго супруга, разрушает

объективное  о  нём мнение,  подрывает

целостность семьи.

—        Никогда   не  оценивайте   поступки

второго супруга без учёта мотивов, по

будивших его к этим поступкам.

—        Избегайте пресыщения, избытка об

щения. Нашими чувствами правит закон:

повторные ощущения притупляются.

—        Относитесь с интересом и уважением

к увлечениям супруга.

—        Нельзя   забывать,   что   женщина

иногда  хочет чувствовать себя  слабой,

беззащитной,  нуждающейся в  опеке  и

поддержке сильного друга. Недопустимо,

чтобы муж превращался в семье в ещё

одного ребёнка, на которого и положиться

нельзя, и ответственности не потребуешь.

—        Имейте в виду: одно из самых мощ

ных средств, улучшающих семейную ат

мосферу, снимающих напряжение, иници

ирующих любовное общение и интимную

близость,— поцелуи.

—        Женщина    должна    максимально

объективно оценивать свою внешность,

приметить, что именно в ней больше всего

нравится мужу и в наибольшей степени

эксплуатировать именно нравящееся.

Советы можно продолжить. Однако, думается,  и  сказанного  уже  достаточно, чтобы сделать правильные выводы. Для этого необходимо главное — желание «построить свой дом», создать благополучную, счастливую семью.

Литература: Владин В., Капустин Д. Гармония брака. 2 изд. Мн., 1985; их же. Интимный мир семьи. Мн., 1983; Зацепин В. И. О жизни супружеской. 2 изд. М., 1984; Исаев Д. Н., Каган В. Е. Психогигиена пола у детей. Л., 1986; Советы молодой паре. Мн., 1982; Станков А. Г. Что надо знать до брака и в браке. 4 изд. Ташкент, 1981; Рюриков Ю. Б. Три влечения: Любовь, её вчера, сегодня и завтра. 2 изд. Кемерово. 1984; Ходаков Н. М. Молодым супругам. 3 изд. М., 1981; Хрип-кова А. Г., Колесов Д. В. В семье сын и дочь. М., 1985.